结婚十五年了，如今我已是奔四的女人。可能是上天看我可怜，有意恩赐，去年腊月喜从天降，让我终于怀孕了。于我，于全家而言无疑是一个天大的好消息。然而正是这一大喜，同时也让我体验到了人生的大悲，唯有小心眼儿的老公一人在质疑孩子的“合法”性。
他一再强调，他曾努力多年，吃药拜佛都没见成效，早已放弃多年，绝不可能会有超能力，这本身就是一个奇迹，况且怀孕正值我被领导提拔之后，他在用各种推测认定我腹中的天使是领导的种，他压根就是一个类似于某舟子的人，这一段时间我俩吵架简直也等同于某寒。
说实话，我非常坦然，从未做过亏心事，当然也不怕鬼敲门，身正不怕影子斜。如今我在忍痛的等待着，一切等到孩子出生后，我会光明磊落地让他去做亲子鉴定，到那时，我看他还有啥屁放。
我老公是个好人，我俩非常恩爱，十五年和谐夫妻情，若不是这次“质疑”，我认定他就是一只“病猫”，那知，他挺会“吵架”，还会装腔作势，他的好性格，好脾气，完全颠覆了以往作风。他说在原则面前，从不让步。他说，我可在欺负他，但不能欺骗他。他说，我可以在他头上拉屎拉尿，但却不能给他戴绿帽。
这些年了，谁能理解一个女人久婚不孕的酸楚与痛苦。家里亲人知道是老公不行，可在外人看来，多数是把责任推给了我。我承受了太多的冷嘲热讽，承受了太多的流言蜚语。我都勇敢的给老公扛下了这份无形的杀气。每每有同事、亲朋问起我的私事，我都是采取巧妙的应对，就连最好的闺蜜我也没对她说真话，我总说是我身体有些不适，我从未说起过是老公不行，他是个男人，他必须得“行”，要不然，他怎能在外抬得起头来。
老公完全理解我的良苦用心，他的默许与一笑了之，可能正是对我谎言的赞赏吧！因为我爱他，所以我爱他的一切。我甘愿为他承受一个患病男人内心的那份自卑、自责与愧疚、挣扎。我成全了他作为一个男人的伪“自尊”，而他补偿给我的却是百倍、千倍的疼爱。有时候我在想，幸福也是守衡的，当上帝为你关上一扇门，定会为你打开一扇窗。这头有失，那头必有得！
五年前，在老公感觉希望渺茫之际，在两家亲人的劝说之下，我俩抱养了一个女儿，女儿来到身边之后，老公除了是好老公之外，又是一个合格的慈父。我非常欣慰。我对女儿，从来都是看成了是亲生的一样疼爱。我们是幸福的一家人。女儿很可爱，很乖，如今已读中班了，所有人都喜欢她。我很知足！
也许正是我们一家人的善与爱，感动了上天。也许是老公自从彻底放弃药物调理后，五年来心旷神怡，没有来自内外的压力，轻松自如，才让身体恢复了生机。人生往往就是如此，希望越大时，失望也越大。当你心静无欲之时，好运又会悄然降临。不是吗？
老公只所以，近来对我产生质疑，可能也是受了社会坏风气的影响。我去年十月被单位领导提拔要职，很多人便胡乱猜测，说我暗地里跟领导搞“权色交易”。因为前些年，领导在酒桌上曾经当众说过一句醉话，夸我：“虽没有光鲜的外表，却也有几分动人的颜色”。结果，三年之后，我被提拔起来。就有多事的闲人，还记得这句话，拿来说“小话”，就被传了开来。我老公也闻讯了。但他表示信任我，他非常清楚我是靠实实在在的工作成绩才上去的。
这场风波还未过去，结果，十一月份我突然怀孕了。这让他产生了很多联想。结果他便无理的冤枉我。我是有口难辩。他有质疑后，我曾让他去男科医院，去检查自己的身体状况，看看是不是好多了。结果，他不去，他说嫌丢人，他让我直接坦白。这不是无法取闹吗？我对他毫无办法，现在，他就像神经了一样，每天分析我的所作所为。我怀孕之后，不是设法为了安胎、保胎。而是偷偷跟随我的行踪。有一次，我发现了他，但我装作没看见，可我的眼泪已经由不得自己了。
这个春节，我过得并不快乐。老公的一度质疑，让公婆也产生了怀疑。结果，
