再后来，我断绝了和以前所有朋友的来往。因为在我最需要朋友劝说的时候她们都“一边倒”，没有给我理智的帮助；更因为和她们联系，我会想起以前的幸福时光，我怕不知情的熟人问我：“若楠，你的双胞胎儿子都好吧？”那样我会心痛如绞。我甚至连娘家都不愿回，我搬得远远的，不想让任何人知道我的过去。我把全部精力投入到新的工作中，从营业员一步步做到现在的位置。我把自己包裹的严严的，不让任何人靠近……
每天我怕回“家”。因为自从开始用脑子思考问题以来，儿子的影子就占据了我整个身心。辗转约了女孩出来。女孩很小，很漂亮，也很温柔。看见她仿佛看见自己的孩子：“我不会干扰你们的幸福，徒增你的烦恼。我只是想请你善待孩子，你就是他们的亲妈。”女孩没说话，她那个年龄是无法理解我这个当妈的心情的。我只能祝愿她幸福，也带给我的孩子幸福，还有阿刚。毕竟，2006年元宵节之前我是很爱很爱他的……
现在的我是孤独的，在街上见到孩子，我的眼泪都会忍不住流下来；躺在空荡荡的床上，我伸手去搂儿子，两臂空空，心就碎了……我真的后悔，自己当时为什么那么冲动，那么义无反顾地做了“怨妇”；为什么那么自私，为什么不能为儿子想一想……懊悔将我包围……每夜，儿子都会入梦。午夜，泪水濡湿了我的发……我哪里还有路可走，谁又能为我指一条路啊！
看得出来，若楠很痛苦。痛苦的原因一如当初的决绝离婚——为了惩罚阿刚。而现在，她开始惩罚自己，把所有的错都决绝地包揽过来。我对若楠说，如果注定无法回头，就一定要向前走；如果注定后悔痛苦，就要直面这一切；如果注定寂寞孤独，就一定要善待自己，善待自己千疮百孔的心。积极地面对生活，或许会有意想不到的收获……
