阿刚回来了。我提出离婚，他仍是不同意。是，他过度的冷静刺激了我，让我感觉他对我是那么冷酷！几个月了，我没有等来他的一句“对不起”，也没有等来他和女孩彻底分手的消息，甚至连一个暖暖的拥抱都没有等来，我还要再等下去吗？从此我们开始了猫捉老鼠的游戏，他满世界的躲藏，我开车满世界的找他！有时为了躲我，他甚至睡进了朋友的地下室！可我已经是孤注一掷，我一定要离婚，要让他为自己的出轨付出惨重的代价！
我越来越像一头粗鲁、易怒的狮子！我一礼拜不合眼，开着电视不知在看什么。我已经不能带儿子了，对妈妈说身体不好，让她代为照顾。我把买来的鲜花像巴金在《家》里的描写一样：“伸手折了短短的一小枝，拿在手里用力折成了几段，把小枝上的花摘下来放在手掌心上，然后用力一捏，把花瓣捏成了润湿的一小团”——这种动作，使我得到一种毁坏的满足。对，我就是要离婚，要玉石俱焚！我变得更加尖酸刻薄，话里不带一个脏字，却像一把把刀飞向他，我把他打击的体无完肤！
我完全疯掉了，周围的朋友仿佛痛恨“陈世美”一样痛恨他，给我出各种各样的主意，让我击垮他！在她们的推波助澜下，我感觉到离婚才是我明智的选择，否则将万劫不复！
“这辈子我不愿再看到你！”我咬牙切齿，挤出这几个字。阿刚说，别离了。如果离婚，你不能带走一分钱。“好！”如果离婚，房子不能给你。“没问题！”如果离婚，孩子不能带走。“可以。”心在流血，可我不想回头。那，孩子的探视权你也要放弃。“我只要离婚！”现在想想，阿刚的苛刻是想要我回心转意，或许极度的自卑就会极度地自负，我对阿刚说，哪怕离婚了我一个人过，哪怕我穷困潦倒，哪怕我找个要饭的，哪怕我找个全瘫的，我都不会再和你生活！尽管我心里始终抱定“好女不嫁二夫”。
就在等离婚协议书的时候，阿刚对我说，“若楠，我改了！”我说，“太晚了。”
懊悔将我包围
离婚了，没有一点点的轻松。表面上我维护了尊严，我胜利了。可在租住的房里，空荡荡的，没有了儿子的追逐，没有了家的味道——我失去了一切啊！我是彻头彻尾的失败者！我选择结束自己的生命，结束这漫无边际的心痛。
命不该绝，很巧合，朋友打电话发现我情况异常，报了警。警察破门而入，救下了我……
三个月，我拼命地看书，想找到一些答案。我从愤怒到平静到反思，我感觉自己真的就像一位女作家说的做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的错误来惩罚自己；不要以惩罚自己的方式来惩罚他；不要用他的错误再来惩罚他。我想，我是犯了错误，无度惩罚的错误。
