现在，我终于读懂了他眼中的忧郁神色，那是为她。而我，只是他生命中暂时的“替代品”罢了。
那段时间，我的身体每况愈下，看得父母心痛。但对我来说，最可悲的不是徐诸不懂得掩饰，而是我知道这一切后，作为爱他的妻子，我必须体谅，用我更为浓烈的爱去感动他，慢慢地让他忘掉那段爱带来的阴影。可这太难，太难了，我一个人越撑越是一种煎熬，哪怕是一次接近。
好不容易找到一个到徐诸老家去的机会。尽管我不是很听得懂徐诸父母的家乡话，可我仍然很努力地去迎合，讨他家人的欢心。
她妈妈高兴地拿出徐诸曾经在单位上获得的奖状和我分享喜悦。就在这时，我突然发现，奖状中夹杂着不少信封，我凭直觉认为那些信是一个秘密。果然，我刚碰到那信时，徐诸的母亲就意识到什么，阻拦着我翻阅下去。“我和徐诸之间已经没什么秘密可言了。”我坚持着要看信。信里，我的爱被另一个女人分享，丈夫用“宝贝”这个词称呼前女友，这是我从没有过的待遇。我不是要在这方面硬作比较，可结婚以来，他连“老婆”这个词都很难称呼我。每封信爱意浓浓，我忍住心酸读完信，躲在洗手间大哭了一场。
丈夫至今仍留着那些信，那些回忆。我也许能忍受一辈子，可到了今年，我最后的努力都破灭的时候，我再也没有任何理由坚持下去了。
从丈夫老家回来后，日子就像推磨一般难熬，我一个人呆在家的时间越来越长。也许是我还做得不够：像一个家就还应该有个孩子，也许孩子的出生，可以唤回丈夫的心。我认为这是改善我们之间感情最大的可能了。“我们生一个孩子吧!”我对他说。“不!”丈夫说。“为什么?”我的心颤得快要碎开。“总之现在不行。”说完他继续沉默。那天夜里，我第一次害怕和丈夫睡在一起，搬到了客厅的沙发上。冷了一夜，我的心更凉了。我知道“宝贝”是她最爱的称呼方式，我连亲密的称呼都轮不到;我知道“相册”是属于她的回忆，我连婚纱照都没份;不管我每天做什么好吃的饭菜，丈夫还是觉得无味;不管我每天洗多少件他的衣服，丈夫还是觉得应该;不管我怎样把所有的开支都用在这个家庭，丈夫还是不以为然;不管我多么浓烈的爱，都不能让他忘记心中的那个她，因为他不愿和我拥有自己的孩子……
这些或轻或重的事情，渐渐在我们之间形成厚重的一道墙。他的心上了锁，那里再没有我的位置，我还有什么理由继续下去?越是爱他越是绝望伤心。我终于提出了离婚。这段还没有到一年时间的婚姻，很快就要结束。
我开始咳嗽，徐诸没有任何关心，甚至还在我一旁抽烟。“为什么你可以为‘宝贝’身体不好而戒烟，为什么我咳成那样，你都没有丝毫可怜呢?”为这句
