父亲是和我一个厂的职工，对我的种种议论，让他感觉很难堪。有一天父亲和我谈话时，我正陷在对九儿的想念中，根本没有听到他的话。我想父亲当时是借题发挥，他狠狠地扇了我一个耳光，说我丢尽了他的脸。我捂着肿痛的脸颊，还是不知道自己究竟犯了什么错。但是那天之后，有一段时间，我没敢再去找九儿。
就这样，我们的关系越来越淡。我不知道为什么我和九儿的交往会遇到这么多的阻力，也不知道自己是否就此屈服了。但是我知道，在内心深处，我总觉得九儿是美丽的天鹅，而我不过是一只望着天鹅做白日梦的癞蛤蟆。梦总有醒来的时候，也许就是现在。
我就这样游走在半睡半醒之间，还没等我决定是彻底沉睡，还是醒来争取自己的幸福，九儿连句告别的话都没说，就匆匆回城了。
我是在她走后的第三天才知道这个消息的。我不知道她为什么没有跟我道别，也许在她心里，我根本不配得到她的爱情。
光阴就像是无底的蓄水池，很多记忆从那里排走了。但是很多时候，内心的记忆只是把不好的东西抹掉，把好的东西更加美化，正是因为这样，九儿永远是他美丽的天使。
九儿走后，我的生命里不再有青山绿水，蝉鸣鸟叫，它变成了一片没有生机的荒漠。我从来没有如此深刻地思念过一个人。我能在水杯里看到她的影子，也能在抬头看天时听到她的笑声。古人曾用余音绕梁三日不绝来形容声音的美好，但九儿的笑声更有一种穿越时空的力量，这笑声在我耳边回荡了三十年，从来不曾散去。
半年后，我觉得自己一定是得了相思病。我开始偷偷打听九儿的消息，希望能够再见到她。终于，我在和工友们的聊天中听到了她的地址。她曾经送给我一支闪闪发光的金黄色钢笔，我一直没舍得用。这一次，我决定用她送的笔，书写我的心。
我不知道自己当时为什么会那么没用，饱蘸浓墨，却连一个爱字都不敢出口。在信里，我只是鼓励她在新的地方重新开始新的生活。等待她回信的那几日，我仿佛丢了魂一般。她终于回信了，她的回信也是朋友间的鼓励，但她在最后写道：“你把我当成匆匆过客，忘了吧。”我把信看了一遍又一遍，一字一句地读，甚至连标点都不曾漏过一个，直到看到麻木，不知道信中说了些什么为止。我不怪她，我在写信的时候，连一个男人的承诺都没有给她，我又怎么能盼望从她这儿得到更多呢？我把那封信保存起来，想念九儿的时候，就翻出来再看一遍。信纸中间的折痕被磨破了，我就用透明胶带粘好，继续保存，直到很多年后搬家弄丢了。
从那以后，我没有勇气再给九儿写信了。后来她搬了家，我再也联系不上她了。不过我听说她会回村过年，于是春节前后，我经常会在村口转悠，但一次也没有遇到过她。也许，这就是天意，从她离开的那一刻，她就不再属于我。或许，她从来都不曾属于我。
我曾经想过就这样一辈子等我的九儿回来，但我又不能不顾忌父母的感受。不孝有三，无后为大，即使只是为了让他们抱上孙子，我也必须结婚。开始我很认真地去相亲，用九儿的标准来衡量那些跟我见面的姑娘，但曾经沧海，我到哪里能找到一个跟九儿一般可爱的女孩儿呢？渐渐的，我有些心灰意冷，爱谁谁吧，就这样，我和妻子结了婚。
我并不是个没有责任心的男人。结婚时，我很努力地去忘记九儿，因为我知道，不这样做，我就对不起我的妻子。但是，妻子却用自己的方式把我一步步往外推，直到我无路可退，彻底和九儿在一起。
认识时，我知道妻子比我大两岁，但是结婚后我才发现，她弟弟都比我大三岁。对于她隐瞒年龄的做法，我理解，但是结婚后她再隐瞒，我有些不悦。不过既然已经结婚了，我还追究这些做什么呢？
我并没有要求她柔情似水，但她动不动就骂骂咧咧的脾气让我着实不适应。而且，不论什么场合，她说翻脸就翻脸，有时我都怀疑她是诚心给我难堪，恨不能找个地缝钻进去。甚至，她会用正常的夫妻生活来威胁我，这是我最不能忍受的。
