七夕前两周跟一个小朋友迅速打得火热，七夕嘎然而止，到如今耗时两周之后依然回复不了状态，有同样经历的姐们么?传授一下经验，我要怎么说服自己放手，忘记短短两周的甜蜜，开始新的生活?
我不能抑制的躺在沙发上，放声痛哭，祭奠我来也匆匆，去也匆匆的恋情。
从背对我的那个高大的男孩在qq上跟我说，姐姐，谁得罪你了，发那么大的脾气?不要生气，生气容易长皱纹。到最后短信告诉我，我觉得我负不起那个责任，月薪一千到月薪一万中间有很大的距离。这中间只有23天时间，我假设他对我的爱情败在他在短时间内不能跨越月薪一千到月薪一万之间的距离，我却是很明白，我的爱情是不能背负我们之间六年的差距，月薪一千到月薪一万总有一天不是差距，但是我是真的，没有六年的时间来停留不变老，等他长大。
过去的几天像幻觉一样美好，如他所说的，就像初恋一样，每天到公司，只为见到那个人，然后争取每一秒能够在一起的时间，下班绕路几公里，只为了多在一起几十分钟，然后绕很远的路，步行回家。晚上两点能在我所有的通讯工具上留言，qq，微博，手机短信，第二天早上起来打开每一样都能让我感叹年轻人的充沛精力，在那样的时刻，我不可抑制的在被打动，成年人已然没有这么直白的爱情表达方式了，绕了几十个弯，也不能最后说出那句我爱你。
我虽然会嘲笑他的“我爱你”太过廉价，但是我觉得是受用的，每天晚上很晚发短信，只是为了传达思念，不需要回短信。姐姐，我很想你，我一边纠结于他叫我的姐姐，一边暗爽他很想我。从来不以为爱情会真的天长地久，但是也从来不放弃去抓住爱情和相信爱情，只是现在的我们，已经太难得碰到一个能让自己动心的人。
他跟我说他喜欢马伊琍和文章的爱情，他不以为他们不能长久，为什么世人老是唱衰他们?他觉得六岁的差距不是问题，现在的事实是，他不可能回到他妈妈的肚子里面重生一次，早生几年，只能面对现实。而我也已经在慢慢的接受我“老牛吃嫩草”的事实，我已然不再青春年少，但是我还是想小小的放纵一次，只为了，我太难得的心动。
但是，但是，但是，二十几年来早就根深蒂固的强势的想把控一切的我，偶尔想收起所有的锋芒做个小女人，也不得其所。当我确定想要跟他就这么走下去的时候，我发出了粗暴的命令：下周一从公司离职。太习惯掌控的我，在小我六岁的小孩子面前，成功的暴露了我不是他以为的小女人的事实。
其实我们都知道，他的工作可有可无，从公司，到我们，再到现实的情况来说，只能是这个结果。虽然姐弟恋，办公室恋情，在现在来说都已经不是太大的问题，但是我就是很自私的自以为对他和我都好的想要这个结果，结果他平静的办了离职，在我不在的时候离开公司，说是离别太伤感，最后的时候，能为我做的，也就是放弃这个工作了。
其实我想我们都错了，我只是单纯的以为，我们要真的准备在一起了，那么出于办公室恋情的避嫌势必有一个人需要离开公司，那么只能是他离开，他的一个月一千块钱我可以给他，当然这个是玩笑话，我以为是玩笑话，但是小孩子听进心里了，我想，我是伤了他的自尊吧，有一些玩笑话，是打死都不能说的，我一定会吸取教训。我想他会以为，我为了保全自己的名声，选择牺牲他。当我怀揣着年龄上不可跨越的自卑感在爱情面前裹足不前的时候，他是不是在纠结着我们暂时的不能站在一个高度对话的事实。
所以当他问我能不能做他一辈子的姐姐，他很珍惜跟我一起温暖的时候，我当时的第一感觉是愤怒，我有一种被骗了的感觉，口口声声说爱我说想我，离开二十分钟就受不了的人能在那么短短的两天之内散掉。看见我时所有眼中的兴奋和光芒，还好我用一个成年人该有的理智控制住了这种愤怒，没有让它爆发。从头到尾都知道对方只是个孩子，小孩子一时兴起的感觉，我没有把持住，选择跟着这种感觉起舞，能怪别人么?但是我还是不想这么快从这种感觉中走出来，我想要他陪着我，慢慢走出来，我不能一下子接受还没温热暖手的爱情就这么没有了的事实。
辗转一夜无眠，我在纠结我要怎么继续面对他的时候，在还没有结论的时候，我果断的切断了所有的联系方式：小朋友，姐姐需要壮士断腕的决心，所以切断了我们所有的联系方式，不会真的恨你，给了我那么快乐那么美好的回忆，如果我再年轻几岁，我一定不会在乎所有的阻碍，那么我一定会尽力，去争取，跟你牵手的机会，但是，你那么年轻，你的人生，还有那么多的可能，怎么能够让你因为我无暇去欣赏身边的风景，来追赶我的脚步?那么现在，再见了，放心的放手去做，所有你喜欢的，想做的事情，现在我能为你做的，也就是对你放手，让你去做所有，你喜欢的，想要做的事情。
一直以为自己努力工作，努力赚钱，都只是为了让自己，有一天，不至为了钱去选择自己不想要的生活，不想要的人，但是真的努力了，觉得自己能自由去选择，我想要的人的时候，我发现选择和被选择，都不由人决定，爱情的开始和结束从来都跟其他缘由无关的。还是要好好工作，努力赚钱，只为了有一天，不为了钱，放弃我想要的人。
