卓晓：33岁，外企高管，结婚5年。
卓晓和丈夫是大学同学，后来又一起考研，一起到上海闯世界。用卓晓的话来说，他们是“别无选择”地成为夫妻的，因为在这座城市再也找不到第二个与她有这么多共同经历的人。丈夫很爱卓晓，他最大的理想就是让她幸福；而卓晓则很爱她的工作，成功和与成功对等的收入是她的追求的目标。于是，渐渐地，丈夫成了家里的厨房主管，卓晓则在优秀的企业里频频升迁。看着自己比丈夫高出几倍的薪水单，她觉得心里有说不出的失落感。卓晓常常问自己：这个每天只知道围着锅台转的平庸男人，真的是自己想要共度一生的那个人吗？ >>>5招让你的婚姻不再平庸
分析：
作为婚姻咨询工作者，我的一部分工作是帮助尚未进入婚姻的男女完成婚前心理调适与辅导，而婚前辅导的重要内容之一，是了解彼此价值观的差异。接受婚前辅导的恋人们要完成许多作业，其中一道作业题目是：“我希望成为一个怎样的人。”事实上，每个人在成为别人的“丈夫”或“妻子”之前，已经形成了自己独特的人生观、价值观，观念无所谓对错，但却需要彼此的理解与包容，需要与婚姻中的角色定位协调统一，否则，就会“天下大乱”，因为不满。
建议
1、找出你们的关键词
婚姻生活中，许多重要的关键词，比如“丈夫”、“妻子”、“成功”、“幸福”等等就像随手画的一个圈，英语老师说是字母O，音乐老师说是休止符，数学老师说是零一样，每个关键词在夫妻双方看来，也有很大的差异。所以，想要避免和摆脱卓晓一样的婚后失落，就请现在就与你的他一起来讨论，涉及你们婚姻的所有重要词语，然后分别一一定义，发现你们彼此的差异，进而发现彼此对于人生不同的期翼与蓝图，然后再从两极向当中加以调整。
2、搜集真爱的证据
当你们因为尚未统一的对人生的价值目标而陷入僵局的时候，请记得为自己进行双向考核。
a、他和我对人生的定位不尽相同，假如我还爱他，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我爱他？
b、他和我对人生的定位不尽相同，假如我已经不爱他了，我愿意怎么做？哪些事实可以说明我不爱了？对比你自己的答案，看看哪一项的“证据”更为充分。如果爱，就接纳他和你是不一样的人，求同存异；如果不爱，就大胆放弃、然后寻找你想要的人——当然，前提是你已经准备好为新的选择买单。
改造不可救药的天真丈夫还是改变女人的说教欲望？
Mary，27岁，自由职业，结婚2年。
Mary的丈夫是一位艺术家，虽然大她10岁，却总是像个孩子一样顽皮天真，而Mary当初也恰恰是爱上了他的这一点。婚后头两个月，两个人过得很开心，丈夫层出不穷的生活创意令Mary应接不暇，几乎没有一天重复同样的内容。然而，从第三个月伊始，Mary烦恼多起来，她发现跟这样一个大小孩一样的男人生活在一起，自己事事都得她操心，尤其是得帮他打理和修复所有被他搞砸了的对外人际关系，从父母到经纪人，再到朋友、邻里。 看着别人的老公成熟干练、运筹帷幄地出入于各种社交场合，搞定各种复杂局面，Mary越来越对丈夫感到不满，她开始三天两头地教育他、改造他，跟他说“你看看人家的老公……”
分析：
许许多多绝望的太太和准太太们来找我咨询，痛诉自己“对他如何如何不遗余力地改造”、而“他如何如何地冥顽不化、不可救药”。我在深表同情与理解之后，总是会出其不意地追问一句：“那么，是谁给了你改造他的权力呢？”
这便是问题的症结所在，没有人赋予我们改变他人的权力，然而我们却乐此不疲，将爱变成了改造的工具，因为我们以为“只有他变了，我才会幸福”。错误的假设只能带来错误的结果，如果我们不能按照一个人本来的样子去爱，那我们就永远不会幸福。
建议
1、放弃说教与比较：
恋爱和婚姻关系中，任何一种说教都会令你们的关系走样，变成“警察与小偷”或者“老师与学生”，一旦走了样的夫妻关系在你们之间定格，那爱就会在婚姻中消失殆尽。倘若你期待对方有所成长，那么最好的做法是鼓励、支持，而非否定与打击。
试一试心理学中的“皮革马利翁效应”吧——如果你希望他是一个“好学生”，就先像对待一个“好学生”那样来对待他吧！ >>>一个女人征服老公的十大秘招
2、提升他的内在需要：
每个人的内心，其实都希望获得幸福美满的关系，只是，从小到大不同的成长经历，会让有些人学会如何获取、而有些人对此却一无所知。因此，当你发现你的他在生活中的某个层面不尽如人意的时候，请相信：他内心深处有着比你更为强烈的成长愿望，而你能做的，是帮他一起“拉动内需”，让你想要的也成为他想要的。唯有如此，“改造”才不会成为关系的杀手。
爱是遗憾的艺术，如果你还不相信，再听我讲一个我在《寓言心理DIY》里写的故事：
兔先生和兔太太结婚两年了。
