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　　NO．3遣遢大王

　　类群特征：邋里邋遢，不注意个人卫生。

　　典型表现：看他高大英俊，卧室里一张床却堪比狗窝，咬咬牙躺下去，等他低头将嘴唇靠上来……呃，他中午吃的大蒜？又或者，她一身高级套装缓缓脱去，却惊见黄渍斑斑的文胸上有个破洞，一抬手，腋下黑丛丛。你侬我侬时碰上这样的邋遢大王，实在叫人倒足胃口。更要命的，不爱清洁的他还身有隐疾，看也看不到摸也摸不着，亲密接触了几回，倒被染了一身病来。

　　No．4牵线木偶

　　类群特征：麻木不仁，碰一碰动一动，或者碰了也不动。

　　典型表现：碰上个不懂情趣的牵线木偶，本来是两情相悦的对手戏变成一个人瞎忙活的独角戏。一方是忙上忙下忙得大汗淋漓气喘吁吁，另一方则是任你狂风骤雨我自岿然不动，间中还打个呵欠，摸到床头遥控器换个电视频道，嘴里淡淡来—句： “好了没？”也不说好，也不说不好，就是不吱声等着人伺候。更郁闷的，有人还在艰苦奋斗，有人已经呼呼大睡。拜托，早知道那么累，干脆一开始就睡觉多好。

　　NO．5情色导演

　　类群特征：酷爱支使，花样翻新层出不穷，不管人家累不累。

　　典型表现：整天泡在网上搜索“玉女心经三十六招”、 “神奇房术七十二法”，自以为是世界顶级色情片导演兼领衔主演，家里那位是五条件配合的群众演员。对传统的传教士式不屑一顾，对新招数新姿势孜孜以求，今天要求人家劈叉，明天指挥人家下腰，不喜欢看到人家皱眉，容不得人家说“不”。导演癖一发作，唯我独尊，不屑也听不进伴侣的意见。一句话：我的床，我的地盘我做主。

　　NO．6大笑姑婆

　　类群特征：屡屡笑场，搞到对方兴致全无，下不来台。

　　典型表现：笑场不算太讨人厌，问题是时间点非常重要。如果花前月下逐渐升温时来点娇俏的笑声，真是催情又可爱。但是大笑姑婆总是在不该笑的时候一阵暴笑，让对方超级尴尬：一是他脱下皇帝新装的时候，他裤子的样式虽然老土，但也不用嘎嘎大笑，搞得他以为地笑他小；二是他在埋头苦于的时候，她不知道想起什么笑话突然又笑起来，毫无预兆，搞得他丈二和尚摸不着头脑，严重得怕会留下心理阴影。据说也有阅为在黑暗中看到他戴上闪闪发亮的绿色荧光套，忍不住哈哈大笑的，此种情况实属意外。

那夜，那床，那话

　　前男友浪漫多情，可惜太花心，相爱一年多就移情别恋。分手后我抱着一个坚定的信念：不再找什么知情识趣的男人了，老实厚道才是做丈夫的本色。

　　本着这种想法，相亲时我结识了阿民。虽然“没感觉”，也还是答应交往。相处叫个多月后，在他的屡屡攻击下，我与他发生了性关系，、那一夜，是我最羞辱的经历。直到分手半年后的今天，我还在后悔那个夜晚为什么要答应他，为什么没有断然离去，为什么没有反击……

　　那是个端午节的晚上。吃饭时我们喝了点酒，然后他建议去他宿舍“坐坐”。我明白，女孩子夜晚一般不能接受异性这种邀请，答应了，就意味着同意进一步发展关系。果然，进房后借着二分酒意，我们上了床，没想到， 上衣都没解开，鞋子还在脚上，他就直奔主题。我本想亲吻一下后去洗澡，然后再……叮他就这么猴急地开始了。我还没进入角色，下面干涩生痛，他动了一会儿，问也没问就结束，之后心满意足地长吁一口气，说：“哎，你怎么都不湿呀？”这么直接的问话让我怎么答？我想说“问你自己”，实在不好意思开口。没想到下面的话更生猛：“阿慧，你以前有过几个男朋友啊，你身体都不敏感了。”我生气了。男友我是交过两个，可是加起来相处也不到一年，不至于像他说的“不敏感了”吧。

　　我望着天花板不说话，他却呼呼睡去。想起前男友，事后总会亲亲我，说些甜蜜的话哄我，怎么也不会丢下我只顾自己睡呀。夜已深了，回家已不可能，酒意上来，我也慢慢睡着了。

　　早上还没醒，就感觉行人压上来。他一边呼哧呼哧地自己爽，一边说：“你的水怎么这么少啊？”我气得想推他下来，但忍住了。又是自己冲刺，翻身下来喘气，嘴里还说：“你是不是以前做得太多了，下边都有点松了。”我呼地坐起来，老着脸皮说：“你怎么不用套啊你，也不问问我是不是安全期，怀孕了怎么办？”他在乎地说：“你吃紧急避孕药呗。”我说：“凭什么你舒服我吃药？”他说：“因为我不是女人，女人麻烦嘛。”我穿上衣服要走，他还涎着脸开玩笑：“急什么啊，我还没发挥完呢。”我夺门而出。

　　一个男人床上的表现，应该说很能反映他的本性。平时遮盖的那些缺点，比如自私、没教养、不尊重对方，在床上暴露无遗。床品与人品分不开，一个在床上伤害我的人，也不可能在生活中给我幸福。

作者：  责任编辑：流浪歌手

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