上述矛盾是不可能避免的，而且会一直存在，所以，如果要嫁给一个带着孩子的男人，一定要做好思想准备。
没结婚的时候我们关系特别好，好多事情也聊得来，结了婚生活马上就变得很琐碎。因为孩子小，家里玩具满地，一切都乱七八糟，我的生活也陷入一种无序的状态，一个字：烦。两个字：极烦。以前单身生活虽然很无聊渴望和别人交流但毕竟很清净，也形成了一定的生活规律。
结了婚，比如早上7点准时给孩子放音乐，什么妈妈的妈妈是姥姥，爸爸的爸爸是爷爷等儿歌，比如孩子天天晚上哭闹不休就要起来哄她入睡，大家都上了一天班了很劳累的；比如早上要送她上幼儿园然后又匆匆赶去上班；比如要和幼儿园老师勤沟通其实就是要给送礼呀等等，因为她的孩子比较活泼，好动话多，老师不是很喜欢，现在幼儿园的老师最喜欢的就是孩子很听话很安静很斯文，家长再比较有钱的那种，靠！
孩子这几年换了好几个幼儿园。换幼儿园其实一个人忙就可以了，可是我必须介入进去，起码嘴上要多关心，要不然人家就认为到底不是自己的孩子，不关心孩子的成长等等，话全来了，真TM烦。
孩子早上哭不去幼儿园，我赶着上班让孩子的姥姥来接一下姥姥也不高兴，这个时候孩子又成了我亲生的了：你是爸爸呀，为了孩子上班晚了怕什么？单位领导应该理解你呀！单位也知道这孩子不是我的，再说单位要的是效益，连亲生的父亲有的时候为了赶进度都顾不上孩子，孩子在家哇哇哭，老爸在班上心如刀绞可也不敢耽误工作，要不拿什么养孩子？
孩子确实很牵扯大人的精力，从上幼儿园到现在上小学到离婚。她的孩子和我很亲，在这一点上可以看出生不如养，但是当孩子和你闹别扭的时候或者因为她有了自己的思想以后，不像小的时候那样什么都听你的，你打不能打，骂不能骂，讲道理她不一定明白的时候，其实作为继父是很为难的。
老婆明白事理还行，丈母娘要是再挑剔一点，那继父这个角色就很难了，有的时候我甚至觉得我是个多余的人，是配角，是给对方家庭当“电灯泡”的。当需要我的时候我应该冲在前头，不需要我的时候我应该自觉回避，我这个继父，只是需要给孩子一个完美的家庭角色，好像这个家是完整的，好像这样孩子就不受伤害。
因为结了婚了，对方的本来面目也就暴露出来了——反正我的孩子叫你爸爸了，你就应该为我的孩子做一切事情，没有最好只有更好。好像爸爸这个字眼有多崇高似的。而她的前夫甚至不支付抚养费，也从来不来看孩子。
婚姻本来就应该是对等的付出，我给了她完整的家，给了她孩子父爱，这是孩子的亲生父亲从来未曾做过的，那么女方也应该给我爱，这种爱不应该只是我的孩子叫你爸爸了，拿你当亲爸爸啦这么简单。所以说有孩子的女人都是自私的，虽然她们婚前对对方特别的好，那不过是为了得到她们想得到的而已。
我承认结婚前考虑不周，其实婚前她还是不错的，即使今天离婚了我也认为她不是坏人。但是我不明白的是我做了那么多，特别是为她的孩子，怎么最后竟然一身不是。难道我希望她给我一些感情上的寄托错了吗？还有她母亲也一起挑剔我，我真没想到最后竟然是这样的结局！
我知道写到这里有人会骂我，换上你去试试就知道了！
我还想说一说我那变态岳母。
他们家的矛盾我从来不介入，她妈妈和我说什么我也没兴趣听。她妈妈那个人属于那种你不听不行你听了以后不向着她说话也不行而且会背后把你说得很不堪的那种人，摊上这样的丈母娘不光是她女儿的悲哀，也是我的悲哀。
他们老两口打了一辈子，其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。岳母这个人是非多，看谁都能挑出毛病来，看谁都不顺眼。以前在单位同事很看不起她，因为是非多也躲着她，据说她退休的时候都没有人愿意参加她的欢送会，还是领导动员的呢。
