我知道你会用双重标准来衡量，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。深爱了多年的人怎么一夕间变得如此陌生，曾经的美好回忆被贬得一文不值，曾经的柔情蜜意现在竟会变成致命的毒药？
6月6日办结了离婚手续，我当晚就离开这座城市去旅行。
坐在候机室，突然觉得自己整颗心都空了。我无聊地看手中的机票，这才发觉当天是6月6日，而我之前一直没留意，哪怕上午办离婚都没看离婚证上的日期。
太巧合了，这是一个我永远不会忘记的日期。
我曾在我们毕业那年的6月6日打掉了我生平第一个孩子。我们在校外租房同居终是玩出了火，在临毕业时老天开了这样一个玩笑，才毕业怎么可能结婚生小孩？只能打掉。
我不敢去医院，觉得很丢人，是用的药流。年少荒唐的岁月，不知道死字怎么写，连怀多久没搞清楚就去药流。没让一个同学知道，自己在租屋里痛得死去活来，JP只有一脸的慌张与无措，不断叫我名字怕我死掉。我问他几月几号，死了也要知道自己什么日期死的，他说6月6号。然后我陷入意识不清的状态，脑子里竟然很搞笑地不断在重复“六月六啊六月六”，那是赵丽蓉和巩汉林演的一个小品里的台词，不知当时脑子是怎么搭错了线竟会想到这么无厘头的一句台词。然后我就记住了那个日子，这也一直是我的一个心结。
在候机室我忽然觉得今天的离婚就是一种报应，对未出世的孩子生命不负责对自己的生命也不负责的一种报应，我已经为我的不负责埋了沉重的单。所以还是相信天理循环报应不爽吧，一对JP也终将会有他们的报应。
突然间又想到了另一层意义，我不愿要那个孩子，于是他(她)也不再给我机会可以跟自己爱了十年的男人有一个小孩留下。以后再生孩子都是跟别的男人，与这个自己深爱过的男人再无关系，想到此，未免悲从中来。
于是上飞机后，我的心更加感到空荡无依，空得一如机舱外漆黑的夜空。那种无力感弥漫了全身，我几乎是瘫坐在了座位上。身边的乘客好像全都不存在，只有我自己。
哭不出来。
