认识雅心时我刚来天津不久，当时并没有过多的想法。只是因为工作压力太大，心情不好，很想找个人交流。约她见面也是因为太孤独了。
在去见面的路上，我又犹豫了。心里问自己：“这样做是为了什么呢？”和一个年轻的女网友见面，这并不符合自己的年龄和身份。我为自己感到羞愧。在一个路口我想掉头回去，可那不许左拐弯，只好接着往前走；到了下一个路口我又想调头，却接到了她的电话，问我什么时候到。再编理由来不及了，我只好想：既然来了就见见吧，不要当真就是了。
然而，在见到她的一刹那，我的心却开始狂跳——这不正是我内心喜欢的那种女孩子吗？她看起来清秀文雅，眼神单纯，笑声清脆，对我毫不设防。我极力保持着镇静，手却紧张得微微发抖，几乎握不稳方向盘。脑子里很乱，机械地开着车，却不知道要去哪儿。
那天晚上，我是有些情不自禁了，对她说了好多话。我看着她，心里的感觉很难说清，只是觉得她就是我一直想要的那个人。可我不敢奢望什么。分手时我想，这件事就到此为止了，和她握手其实就是道别的意思。回去的路上我一直在骂自己：“你这是在做什么呢？怎么能对人家有那种想法？这不是混蛋吗？以后绝不能再有这样的事了！”
我想不到她会给我发短信，问我到家了没有。这样简单的问候，我已经十几年没听我老婆说过了。我非常感动。虽然在职场上我是个果敢干练的总监，可其实我的内心非常脆弱，她的善良和细腻正是我多年来想要而得不到的，也正是这一点让我忍不住和她继续交往。
当然，我不会那么天真，仅凭一面就轻易相信她。到底不是二十多岁的小伙子，经历的事情多了，总要当心些。交往久了我发现，她真的是个很纯、很体贴的女孩子，她不想从我这里得到什么，从不跟我要东西，有时吃饭还抢着付账。这么多年了，很多女人想要靠近我，都是为了从我这里得到好处，只有她不是。这么好的女孩子，我没有理由不爱上她。尽管我警告过自己不要伤害她。可当两人情不自禁拥抱在一起时，所有的一切都抛开了。作为男人，我只想完整地拥有她、拥有这份幸福。
工作中果敢强硬的莫雷，面对感情却一再地优柔寡断。一边是最爱的女人，一边是自己的亲骨肉，两个他都舍不得，于是两个他都亏欠着。
要和她分手，我真的做不到。不是不想，而是舍不得。我想过停止，再这样下去只会越来越无法控制，可每次分开之后还是会联系，因为放弃了她，以后真的就再也遇不上这么适合自己的人了。
我知道这让她也很痛苦，她问过我很多次，到底要怎么办？我都回答不出。我也想过回老家去离婚。妻子是父母选的，她跟我共患难很多年，但我们的性格很不合，她说的话总是让我无法理解，我说什么她又总是顶回来。我在家时除了吵架就是冷战，我不在家，她也不会多关心我一点。这些年我活得疲惫不堪，之所以没放弃就是为了孩子。现在，我也该为自己活一次了。
每天晚上临睡前我都这样下决心，可第二天女儿一打来电话，天平就又倾斜了。我放不下孩子，真的，无论孩子是跟着我还是跟着她妈妈，爸爸妈妈离婚了，她的快乐都不会是完整的了。处在青春期的女孩子，如果因为父母离异而走上歧途，那这辈子我都对不起“父亲”这两个字！
两边我都舍不下，所以只好在自我矛盾中徘徊度日。明知道这样做对不起雅心，但还是自私地不肯做最后的决定。以前看别人的故事，觉得那些不能和情人断掉的人很可笑，到了自己身上才知道，现实真的很无力。以前觉得断掉很容易，只是因为自己没有遇到最喜欢的人。
现在的我确实感到很痛苦，自己无能为力，只能幻想老天或许能给我们一个机会，让事情得到解决。
她曾给过我一个期限，到相识一周年的时候，希望我能给她一个最后的答复。我曾想过，期限到了的时候，如果还不能离婚就放手。她也有自己的家庭，也要尽妻子的责任，我不能太残忍了。可我真不知道自己到时能不能做到。
