跟如今的我，真的是大不相同。现在我把曾经定下的计划一一完成，唯独剩下婚姻问题悬而未决。艰难地走了这么多年，埋头读书，甘愿孤独，千方百计地联系工作，到头来却发现自己做下的这些准备无济于事，甚至所能拿得出来的勇气比婚姻出现问题初始还更少，不是少了一点，是少了很多！
4、大概也只有自己同情自己
看到《我站在离家五年远的地方》这篇文章，是在夜里。一个人坐在床上，不知怎么就长长地叹了许久的气，心里被什么东西死死堵住，是要窒息的感觉。我在想，像我们这样的女人，是不是真的很多，是不是有人这么走出来就得偿所愿地找到了幸福？
我劝自己不要去想了，想得再多又有什么用？只能让心揪得更疼！从我现在工作的地方回那个家，坐车也就三四个小时。三四个小时车程的距离，也许很多人会觉得很近，只有我能深刻体会到那种远，是遥不可及的远，是漫无边际的远，因为我花了几年时间才走到这里。
同事劝我，说别再耿耿于怀闹分手了吧，一个人一辈子是苦是甜也不过几十年，再说现在的他未必还像以前那样满肚子的花花肠子。我依然是讪笑着开玩笑，说以前在我眼皮底下他都敢偷鸡摸狗，我这出来了，纸老虎都挂天边去了，他还不早赶着牛群羊群进了屋？！这几年我很少回去，即使回去了，两个人也是冷眼相对。在有关他的生活面前，我基本上算是塞住了耳朵遮住了眼睛，可以说是一无所知吧。我不知道他心里是怎么想的。我连自己都想不明白。
这段婚姻已经耗费了我太多的脑筋，还有越来越经不起等待的时间。我对同事说，我想要个自己的孩子。同事说，那你跟你丈夫生一个啊。我说，这怎么可能？同事说，那你
离婚啊！我说，离了婚我跟谁生去？我真的变得比以前更幼稚可笑了，连说出来的话都变得逻辑不通。我跟同事打听哪里有比较好的征婚网站。同事说，你没离婚怎么可以去征婚？我说，我怎么敢离了再去征，万一什么都征不到呢？这算是一种懦弱吗？我想应该是的，因为我说那句话的时候自己都在同情自己。但是，大概也只有自己同情自己吧！
我一直都知道婚姻的“七年之痒”这个说法，我还听说很多人的婚姻到了第七个年头都会面临一道坎。可是于我而言，这又是一个笑话。我跟他的婚姻，已经不会“痒”了，连零零散散的牵绊都不会再有。它应该死去了，没有生命了。
就算他怎么背着我跟别的女人在一块，我已经没有力气去在乎，不论是他心的出轨还是身体的出轨，都不能再让我感觉到背叛的伤害。这意味着我的心也死了吗？如果真的这样，我宁愿婚姻里依然有让我感觉得到的背叛。
