希望破灭以后，我的心态反倒平复了不少，因为知道不可能，所以也不再紧张和激动了。反正我一直知道自己的魅力有限，本来就不应该抱有那么大的希望，只是心里还是有点微微失落。
或者我甚至想过，他是不是已经有喜欢的人了，他这样条件的人，身边肯定围绕着不少好女孩儿吧，没有倒不正常了！——后来证明他的确与常人不一样，但这是后话。接下来的时间，我没有再说什么，心情郁闷得很，套用小品的一句话：伤自尊了……两人有一搭没一搭，不冷不热地煎熬到吃完饭。他还算很绅士地付了账单，这账单不便宜。顺便插一句，这个地方是他们选的，算是相当高档的了，东西超贵，来这里就餐的人不多——整个大堂也就我和他（那种感觉其实有点囧，全部服务员就看着你了）。见一个不太重视的相亲对象都舍得花钱，看来的确“家境殷实”了。
没想到他分手的时候还要了我的电话号码，这个我当时倒没有想太多，很多人都会这样做做样子的，实际上电话给出去了就等于石沉大海。
他的态度也很随便：“欸，你的电话多少？好了，拜拜……”接下来的时间我虽然还是会想想他，但就没有把他放在心上了，只是单纯地想他的美而已……但没想到过了几天，我就接到了我妈的电话（我跟家里通话的电话跟平时用的电话是分开的）。一接到电话，我妈劈头就问：“ZM（我的名字），你的电话怎么关机了？GL（他的名字）打了好几次电话给你都打不通。陈叔叔（我父母那个朋友）问你是不是看不上他。”我没想到他会打电话给我，有点吃惊。我一部手机拿去修了，那几天都是一个手机两张卡轮换着用呢！赶紧解释说我手机出毛病了。挂了我妈的电话，我就赶紧给他打过去了，这真的有点出乎我的意料。本来我已经完全不抱希望了，现在希望却降临了。这真的是应了那一句：希望在人不经意的时候降临……
因为他的原因，关于gay的任何话题都会触痛我的心，但是它们无时无在不在刺激着我的眼球我的心。
网上说有些腐女想嫁给同性恋，甚至不惜把自己的男朋友变成同性恋。这在我实在难以理解，如果你确确实实嫁给了一个gay，那种感觉很不好，一点也不好。
也许有些人会问那我感觉不好，为什么离了婚还要复婚？我只能说后来发生很多事，我欠他一份情，我感激他，既然我现在也找不到爱我的人，那么我就帮他做那个幌子吧！打电话约出来见面还是那样不冷不热，我甚至觉得我在他身边的存在值为零。老实说拍拖的前段时间我真的有点奇怪，他又表示对我有意思，不断地把我约出来。可是相处起来又好像很不耐烦。有时候这会让我很自卑，觉得人家都不嫌我长得不好了，我还不能逗人家开心。我越来越郁闷，我甚至有想跟我妈提过，说我觉得猜不透他，不想继续下去了。可是我妈刚听到我说“自卑”两个字就唠叨开了：“你怎么会这样想？我不明白你有什么好自卑的。生长在那么好的家庭环境（我家的家境还不错），又是独生女，我跟你爸还不够把你当宝吗？你有什么不如别人的，你自卑什么？你觉得你自己不好看吗？那X姨的女儿不见人都说你漂亮吗，你自卑什么？”
