导述：我是第七感很强的人，其实第一次见他，我就隐约觉得他人不好，可是我没有细想。诸如此类很多不好的细节，我现在和朋友都叫他贱人。可是我依然奢望他很爱我。可是没可能。因为我们已经分手7个月了。
我是一个比较自我的人，大家都这样说，而且说我字里行间都能看出来，虽然我自己不太觉得，但朋友都说是，我想应该是有道理的，所以希望你首先见谅我的语气。
其实我不知道怎么开口，因为我开口都没有意义。可我想诉说一下，想站出来，看看我到底怎么想的。或许我是病态的。我想坦诚的面对我自己，不遮掩不敷衍。我毕业就来了深圳，物欲横流的城市，生活和工作环境都很单纯。
其实我也是个很善于说教的人，只限于说别人的感情，我说的头头是道。其实我也知道正确的路是怎么走，可我就是自己挣扎不出来，还是不够理智。我自己觉得自己没那么俗，不像普通的女生(可能也只是我自己觉得，见谅了)。
可能长的不错，身边一直也不缺男朋友。可一个人来到深圳，我明白男人有多么不靠谱，我也一直保持清醒头脑，甚至抵触。生活圈子简单，自己身边的男人没有看上的，朋友介绍的，很好的，我也看不上，我就这么晃荡了2年。
后来一个部门的同事把他哥们介绍给我，估计是同事说的太信誓旦旦了，让我戒心一下放下来，觉得自己不如那个人，整个人低贱下来。
毕竟我只是外来的打工的，虽然工作还不错，可是缺少归属感。我想，一开始的这样的感觉，就已经说明我是弱势的一方，我归结我同事整天的夸，没见面前，就把那人夸的特别好。
我84的，他80，我做工程预算，他做网络游戏策划。后来分析，他很吸引我的，是他家在本地，虽然家里住的那种旧房子，没有额外的房或者车，可能我一个人在外地，太孤单了，我需要亲友在身边的感觉，我想我欠缺这样的感觉。
总感觉自己像个黑洞，需要很多很多的感情来填补我的内心。
然后我一头扎下去了，我是第七感很强的人，其实第一次见他，我就隐约觉得他人不好，可是我没有细想。诸如此类很多不好的细节，我现在和朋友都叫他贱人。
可是我依然奢望他很爱我。可是没可能。因为我们已经分手7个月了。
他和我谈的时候，对我很好，让我觉得很幸福(我很排斥讲和他的事情，不知道为什么)可是是有忧患的，夹杂着欺骗呀，隐瞒呀。
我感觉到了都没有细想，只是一股脑爱下去。有次我去上海，说好回深圳他机场来接我，前天他就说他估计要加班，但还是来接我先，我说好。然后他接了我，送我回家，说去加了班，晚上再来我这，说了些情话。
回复：
阿弥陀佛，善哉，善哉。真正经得起考验的感情，它的起源，不是因为孤单。而是源于心动，源于情动。
这个深圳男人这样对你，于你确实不公。没有一个预兆，没有一个让您先行察觉的姿势。就是这么突然，让您措手不及。他是做网络游戏策划的。或许他对感情也来了一场游戏策划。
只是你不知道而已。现在，你的感受是，求他爱你一下。呵呵，求这个事情，对于女人是一种悲哀。
求来的爱，终究只是一场虚无的华丽，无根无底。受伤过的女人，或许更会把握方向。所以，你大可不必再为这样的过去恼烦。换一个角度来想想，换一种姿态来成长自己。也换一双目光，去寻觅真正应该寻觅的未来。
