爱我的人
我现在基本上就是脚踏两只船，一个是我爱的人，一个是爱我的人。
爱我的人是阳涛。他是个有点木讷，有点内向的男孩。在我之前他没有谈过女朋友，可以说我是他的初恋。他家的条件在农村算是中上等，有一个姐姐，所以他在家很受宠爱，也因此习惯了被别人照顾。他这人什么都好，就是没有上进心，安于现状。我对他的个人评价——没有男人魄力的绝版好男人。
我爱的人叫宇晨。他这人很好强，也很有上进心，但同时也有些大男子主义。小时候家里很穷，他早早就担起了家里的重担，上要孝顺年迈的父母，下要照顾年幼的弟弟妹妹。这些年他通过自己的努力，有了自己的公司，买了房，今年还准备买车。
去年我在一个交友网站登记了信息，然后就认识了他们两个。那时宇晨因为生意忙，我们很少聊天，而阳涛工作清闲，基本上每天都在线，所以我们的联系更多些。
后来我和阳涛就见面了。他不爱说话，而我呢，爱说爱笑。阳涛说和我在一起他很开心。不过我对他一直没什么感觉，只当他是朋友，可以一起吃饭聊天的朋友。
事情发生变化是在今年。过年回老家，我和我哥因为争抢电视吵了一架，他说我是个嫁不出去的姑娘。我很伤心，躲在被窝里大哭了一场。也因为哥哥的这句话，我下定决心要在今年把自己嫁出去。
就在这种心态下我给阳涛发了条短信，我说：“我们结婚吧。”那时我们认识才3个多月吧。阳涛一直都很喜欢我，之前也向我表白过，只是都被我搪塞过去了。这次听我主动提出结婚，他开心极了，然后就一次次地催我去见他家人。但说实话，我不喜欢他，短信一发出去我就后悔了，可这泼出去的水我又不知该怎么收回。
今年3月初我迫于无奈跟着阳涛去了他家。他父母对我特别好，已经把我当做了未来的儿媳。临走时，他妈妈拉着我的手，问什么时候去我家，然后把日子定下来。我随口说了句“五一吧”。我又一次把自己逼上了绝路。
从阳涛家回到郑州的那天晚上，我给一个好朋友哭着打了两个多小时的电话，一想到要和一个自己不喜欢的人走过一生，我内心充满了恐惧。
我爱的人
再说说宇晨吧。我和宇晨频繁聊天是从今年3月份开始的，他在网上跟我发牢骚，说他妈逼他结婚。这让我想起了自己的处境。后来我们就聊了很多。他让我做他女朋友，我拒绝了。我说：“你没有房子，我们不合适。”没想到他却告诉我：“去年你说没有房子就不要找你。今年我已经把房子买了，而且一次性付了全款。”他这番回答让我很意外，我只好又找了个借口，说我们性格不合适。
又过了些日子，我和宇晨在网上遇见，当时我误认为他是我的另一个朋友，还臭骂了他一顿，后来才发现弄错了，所以我很内疚。为表达歉意，我说请他吃饭，于是我们见了面。之后他又约过我几次，不过都被我推掉了。我不想和他有太多的纠缠，毕竟那时我和阳涛已正式交往。
但我们的心还是碰撞到了一起。那天，本来和一个朋友约好了出去玩，结果出了点意外没去成，我很失望。这时他正好发来信息，我就让他带我去吃烧烤，他答应了。
记得那天天气很好，风和日丽。森林公园里有个溜冰场，我想去溜冰。他就跟在我身后，拿着我一大堆吃的喝的，还有我重重的包。我换上溜冰鞋，准备系鞋带的时候，他细心地弯下腰帮我系好了鞋带。我滑得累了，他会喂我喝水，热了，他会帮我擦汗。我觉得自己在他面前就是一个孩子，什么心都不用操，只管玩，只管自己开心就好。这种开心与和阳涛在一起的开心不一样，是发自内心的，不用伪装的。
而且那天我运气也真的很好，两次捡到钱，买饮料也会中奖，虽然都是小小的意外，但真的很开心，我想这种运气一定是他带给我的。
曾经的他
其实我之所以对宇晨有不一样的感觉，还有一个很重要的原因，我感觉他像一个人——我的前男友威铭，一个为人夫、为人父的男人，比我大11岁。
认识威铭的时候我还在上大学。大一那年，我爸得癌症去世了。我觉得我的天塌了。我人生最绝望、最无助的一段日子是威铭一直陪着我，一次次地安慰我，一次次地鼓励我振作，一次次地哄我开心。
对我来说，我和威铭也是在网上相识的，但于他而言，第一次看见我是在网吧。那天我去上网时刚洗过澡。走进网吧的那一刻，威铭眼前一亮，我清纯的模样一下子就锁住了他的目光。为了认识我，他特意从我身后走过，悄悄地记下了我的聊天号，然后加我为好友，跟我聊天。他没有瞒我，一开始就告诉了我他已婚，而我当时的戒备心也很强，因为不想踏进第三者的行列，所以一直拒绝和他见面。
但失去了父爱的心是脆弱的。那个时候威铭对我的关心、呵护给了我很多的温暖。和他在一起仿佛又回到了爸爸在世的时候，我可以随心所欲地做我自己想做的事，完全不用担心出了问题怎么办，或者说钱用完了怎么办。
我一直认为威铭很有钱，因为我和他在一起从没担心过钱的问题。他懂的很多，基本上什么事情都能帮我摆平，就像《蜗居》里的宋思明，很像，很像……但事实上他当时只是一个公司老板的司机。后来他跟我说，有一次他兜里只有100元钱，但那天我花了98元钱，他就剩下两元钱坐公交车回家。
就这样，我和威铭在一起了4年。这4年中我觉得我们是真心相爱的，可最终我们还是分手了。
大二那年，威铭提出要和妻子离婚，我不同意，因为我不想破坏他的家庭。
大三那年，威铭换了工作，因为事业刚开始举步维艰，他总是很忙，我们见面的次数越来越少，也因此我们总是吵架。
到了大四，我即将毕业。我听了我妈的意见，决定来郑州发展。为此威铭和我吵过，也闹过。临来郑州的前一天晚上，威铭出差去了外地，可能意识到我以后真的要离开他了，夜里12点他开车从湖北往回赶，只为了见我一面。那天他拉着我的手问我爱他不，我说不爱，他哭了。我们在一起四年，我第一次看见他流泪。当时我心里也酸酸的。但不管怎样，我还是要离开他，开始我新的感情，新的人生。我和他相识在错误的时间，我们不能让错误再继续下去。
左右为难
这之后的两年，我一直在沉淀我的感情，我不会轻易付出，也不敢再轻易付出。但一个人漂在城市里，真的很孤单，像无根的浮萍。今年哥哥的那句话更是触动了我最脆弱的神经，我很想有个家，有个依靠，所以便有了我和阳涛的故事，和宇晨的故事。
现在我真的很混乱，最近总是失眠，其实我也很讨厌这种脚踏两只船的生活，但没办法，他们两个我难以抉择。
我爱宇晨，但他最近总是很忙，我很少能见到他，每天就是电话、短信，他对我的感情让我捉摸不定，我没有把握最终是不是能和他走到一起。虽然他一再向我保证，忙完这一段就会多陪陪我，可我真的怕夜长梦多。阳涛倒是对我一直热度不减，催着我和他尽快订婚。但我不爱他，一想到和他在一起，我可能就要这样没有激情地、没有感情地过一辈子，我不甘心。
在我看来，宇晨是只潜力股，而阳涛基本上我一眼就可以看到老。因为一个人只有经历了苦难他才懂得上进，可阳涛从小在爸爸妈妈的疼爱中成长，任何事都要依靠家人的帮助。我记得有一次我问他，什么时候我们有能力买车啊？他说：“等5年后把房贷还清了，我就找我爸要钱买车。”我当时就恼了，我说：“话可能有些难听，但如果你爸妈死了，你跟谁要钱去。”而宇晨现在的事业完全是凭他自己的能力拼搏得来的，我很欣赏他这一点。其实我并不是在意这些东西，我在意的是他们是否有上进心。
现在的我宁愿一个人待在家里，也不愿意出去见阳涛，他也很痛苦，我们认识已经6个多月了，他连抱我一下这么个小小的愿望都被我拒绝了。因为不喜欢，所以拒绝。
我承认，我是背叛了阳涛。我知道，这样做很不道德。我的心其实已经偏向宇晨了，可我还抓着阳涛不放，因为我也知道，只有阳涛才会那样任我发脾气却不生气。
我真的很矛盾，我该做何选择？
