我无论如何也不会想到，在我的生命中会出现这样的奇迹。那一刻，有如电光一闪。
那一天，太阳依然东起西落，那一天与往常没有任何不同。可就在那一天的那个普通得不能再普通的晚上，你我相遇了———在那种我们都很少去，都感到别扭，真的是与我们格格不入的地方相遇了。都不想去的地方，那天晚上我们都去了！你没有邀请别人，我也没有接受别人的邀请，我的生命从此定格在那一瞬，定格在你向我走来的那一瞬。我相信，就
在那四目相对的一刻，我们的心灵撞出了火花。在那种嘈杂，喧嚣，令人窒息的场合，你是如此地与众不同。我毫不犹豫地站起身来，与你步入舞池。
感谢上帝把你送到我面前
感谢上帝把你送到我面前，心灵的相通不需要任何点拨。一曲之后，我们离开舞厅，来到一个卡拉OK厅。在这里，我们的灵魂得到了回归，在这里，我知道了你是新疆某制药厂在四川地区做销售的负责人。我们唱着各自喜欢的和共同喜欢的歌，在音乐的流淌中，开始了我们的相识，相知。
从此，我的生活中多了笑声，直到你离开。
从此，我的心被你占据，满满地，直到现在。
从此，我的心多了一份牵挂。那遥远的，曾与我毫不相干的乌鲁木齐成了我魂牵梦萦的地方，直到永远。
还记得我们吃宵夜的河边吗？那天晚上我在锦江宾馆等你，可时间过去半个多小时了还不见你的踪影。我只好失望地出来，眼里噙满委屈的泪水。我找到自己的自行车正准备走时，你气喘吁吁的赶到了。原来，你刚要离开就接到一个电话，这一讲就是几十分钟。你赶紧解释，我破涕为笑。我们依栏而坐，边吃边聊。晚风习习，多么惬意的夜晚啊！我与儿子现在就住在附近。从宽大的落地窗望出去，似乎还能看到我们当时的身影。有时晚上去河边散步，常常一个人扶着栏杆发呆。花开花落，斗转星移。一转眼，你离开这座城市已十年。年华飞逝，抹不掉的是对你的记忆，十年来，我无时无刻不在思念着你。这种思念已成了我生命中无法承受之重。
知道吗，与你相交一直是快乐与痛苦并存。我快乐，因为与你在一起。你是那么关心体贴人，那么善解人意。没有谁能像你那样理解我，走进我的内心。我痛苦，因为我们相遇既太迟又太早，太迟，因为你是别人的丈夫；太早，因为我的希望似乎看不到尽头。虽然你的婚姻让你压抑，痛苦。可为了女儿，你决定忍耐，至少要等到女儿懂事时。
我的一切努力都是徒劳
我试图把你忘掉，可你是那么深深地根植在我心里，不可撼动。我的一切努力都是徒劳。过去的一点一滴总是清晰地浮现在眼前。
还记得你带我和儿子去钓鱼吗？去过两次呢，第一次天气有点闷，鱼儿都不肯上钩，后来还干脆下起了小雨，我们只好无功而返。接下来的那个周末，我们都铆足了劲，总算有所收获。这下可到了你大显身手的时候，你说你做鱼很拿手呢。在我们那热闹的公用厨房，我跑上跑下，给你当助手。鱼做好了，确实很棒。我不喜欢吃鱼，更不会做鱼，可那天的鱼，真好吃。当然比鱼更美味的是心情。那天，我的房间里第一次弥漫着啤酒味。对了，后来我又给你买了整整一箱呢。
记得我们去电视台吗？你们的产品要作广告，你让我以别的客户的身份与电视台接触，以从侧面印证你与电视台所谈是否属实，我很开心，因为我的任务完成得不错。
还记得我们去游泳吗？当然，这种事自然少不了我那调皮的儿子，说来你恐怕都难以相信，那是我大学毕业后迄今为止的唯一一次游泳，我怕水，后来，我也常带儿子去游泳，但都只是他游，我喝茶看书。只是那次游泳可怜了我。本来就不太会游，在水中还要被一个大孩子一个小孩子合力欺负。
至于游乐场，更是我儿子的天堂。我们一起玩碰碰车，一起坐那圆圆的转得让人发晕的船，仿佛回到了童年。
你似乎比我还熟悉这座城市，知道哪里有好吃的。于是，我这个当地人还要被你这个外地人领着去享受美食。
最惊心动魄的恐怕要数那天晚上在离我们单位不远的地方吃冷淡杯了。你啃鸡脚脚的水平真让我望尘莫及。可那天晚上老天爷并不想让你充分表演。我们的＂战斗＂还没结束。倾盆大雨不期而至，刹时间，电闪雷鸣，雨水很快就漫进了小小的食店.雨越下月大，风越刮越猛，巨大的雷声伴着闪电像要把大地撕裂。雨一时半会肯定停不了，我们只好冒雨骑车回家。一路上都是被风雨摧残的大大小小的树枝，还有被风刮到地上的电线(想想都后怕)。到家时，我俩早已成了落汤鸡。此时你也不可能再回到你的住处了。于是，我们一个绅士，
一个淑女，就那样相安无事，平平静静地同床渡过了一个夜晚，“昨天晚上是我最痛苦的一个晚上”。第二天你告诉我。我又何尝不是！
我想，我们可能都有点一见钟情吧。看见你的第一眼我就知道这个男人注定要在我生命中烙下印痕。然而，真正让我们心走近的，应该是由我向你忏悔而引起。“质变”就在这一夜之间发生。
感叹那一份迟来的爱
记得吗，那天晚上你把我送到单位门口，回到住处你洗完澡就给我打来了电话，大概是分手后半小时吧，凌晨12：30左右。尽管刚刚分手，接到你的电话还是让我那么激动，于是，我向你忏悔了，给你解释为什么向你瞒隐年龄，其实，我们认识的第一天晚上你不过是随口问我是不是刚大学毕业，我也不过是随口回答Yes。我从来都懒得给别人解释，因为类似的误会太多。可随着我们交往的加深，这随口回答竟成了我的心病。真的，我觉得好内疚，仿佛自己是个骗子。那天晚上，我们谈了很多。多得已记不清都说了些什么，但我记得你谈到了你的过去。时间在不知不觉中溜走，我们的心在慢慢靠近。我们说着，听着，听着，说着，直到隔壁房间有了响动，隔壁房间的主人起床了，大概有六点过了吧。我们依依不舍地放下了电话。
记得我们唱歌时，“迟来的爱”每次都是必唱歌曲，每次唱这两首歌，我都感到悲哀。悲哀的不是我就要成为别人的新娘，而是你为何不能成为我的丈夫。我感觉到，你也真的在感叹那一份迟来的爱。
还有那么多，那么多，我怎能一一数尽。即便数得尽，又如何数得尽我无尽的思念。
我们最后一次见面是在我们单位。你来向我告别，就坐在我对面。我记得，就在这样的位置，你纠正了我的口误-----我将爱屋及乌说成爱屋及鸟。由于公司内部的原因，你要离开此地。我们想说服你留下来，可我知道没用。你那刚毅的性格容不得你有别的选择。可你知道吗，平静的外表下，我的心都要碎了。我不知道这一别是否还能再见到你，更不用说那埋藏在心底的，希望能永远和你在一起的强烈愿望。那一刻，我的心在流泪，在淌血。除了为你当时的处境难过，也为我自己难过。
就这样，你走了，留下了那梦幻般的岁月，那一串美好而痛苦的回忆。十年了，它没有随着岁月的流逝而淡化，消失，反而在心底越来越强烈。这种思念因那位新疆歌手刀郎的出现而达到了极致-----因为那份对乌鲁木齐难舍的情结。我固执地把我们想象成歌词中的主人公，似乎这样就能少些遗憾，让自己有一种自欺欺人的满足。于是我买来刀郎的碟子，一有时间就不停地放着那几首歌。有时默默地听，有时亦跟着唱。听得流泪，唱得心碎。
夜深人静之时，伴着歌声，伫立窗前。凝望着窗下的河流。沿河的阑珊灯火把它点缀得如诗如画.往事历历在目，恍如昨日，可是，你在哪里；我的呼唤，你能否听见；这一别，真的就是永远？
我感到一种无助的绝望
乌鲁木齐，你是我希望所在还是梦碎之地？！
写到这里，我已觉得心力交瘁，我感到了一种前所未有的悲凉，一种空前的心痛，一种无助的绝望。他们合在一起像巨蟒一样撕咬着我的心，让我肝肠寸断。这份刻骨铭心的情感似乎已抽尽了我生命的全部能量。“如果说不是老天让缘分把我捉弄，想到你我就不会那么心痛。”这句歌词无疑是我心情的最佳写照。
如果，如果一切能从头再来，我一定会告诉你，我是多么地爱你，多么地希望能和你在一起，即便那是一个难以企及的梦。
如果，如果一切能重现，那么，在那个急风骤雨的夜晚，我将绝不再作一个淑女，我也不需要你作什么绅士。
如果，如果，可是没有如果了。然而，我又忍不住幻想，幻想着有一天我们能再次不期而遇：在街上，在机场，在宾馆，在任何一个你可能出现的地方。
如果说天上的星星可望不可及，但他们至少还可以让你望，让你望着他们产生无限遐想。可是你呢，看不到，听不见。在无望中执着地期待，在绝望中无望地等待，那是一种怎样的痛。我又如何能够想到，那一夜邂逅带给我的竟是这般撕心裂肺的痛!可是，既然爱了，就无怨无悔。就让我为你守侯，守候这份也许一辈子都只能藏在心底的爱吧。
我不敢奢望你能看到这封信，却还是神差鬼使般地留下了我的电话号码。也许上帝也会悲天怜人，让电话那端响起你的声音，让奇迹再次出现吧。
“一声珍重，一声再见，就这样离开了我。多么盼望你能早回来，快回到我的身边来。静静的夜晚谁来陪伴我，陪伴我在这寂寞的夜晚，长长的思念谁来安慰，告诉他我的一片深情。”就让这段歌词作为信的结尾吧。
