初恋很纯很美也很苦
2000年，当我职高毕业刚刚参加工作的时候，还不太清楚什么是爱。在懵懂的少女情怀里，爱情应该就意味着当你把一颗心交给另一个人的时候，就要对他忠贞不渝， 当和我同窗了好多年的君临去部队前，偷偷把我约了出来，告诉我“夏丽，我一直都在暗恋你，只是读书的时候不敢说。现在我要走了，才鼓起勇气告诉你，你能接受我吗?”的时候，那是我第一次这么近感受浓重的男性气息，有一种奇妙的感觉袭击了我，我也就把那颗情窦初开的心完全地交给了他。
君说让我等他三年，等他回来我们就结婚。君走了，但每周都会有一封情书准时从遥远的军营飞到我的单位，信里写满了炙热的话语。每次我都要用很长的时间去慢慢地回味、享受那些热烈的情话，整个人都笼罩在初恋又单纯又美好又疯狂的情怀里。但君最终成为的，只是我刻骨铭心的初恋情人。三年过去了，君没有回来。我又等了两年，他突然告诉我，他已另有所爱，在异地做了别人的新郎。我不知道自己是怎么度过那段日子的，整整五年，我心无旁骛地爱着君，他是我生命中唯一的重心，但突然之间，我什么都没有了。初恋的失败让我彻夜难眠，几近疯狂。
差不多用了一年的时间，我才从这种不正常的状态中走出来，慢慢平静下来。但是，这段历时五年的感情给我留下了后遗症，我已经失去了爱的能力，不再相信爱情，不再对其他男人感兴趣了。有人介绍我相亲，一律不见，即便勉强见了，也懒洋洋地提不起兴趣。
外地媳妇本地郎
一晃我已经24岁了，当时在老家已经算得上是大龄女青年了，如果还不结婚或者没有对象是很受人瞩目的。父母非常操心我的婚事，母亲天天在我耳边唠叨，催我相亲。周围也开始有人说三道四了，传到我耳朵里的是“这个女孩是不是有什么问题啊?”“怎么这么大还没有嫁出去呢?”我不是那种特立独行的人，不可能不在乎这些，面对这样的生活环境，我的心情越发低落。无奈之下，我和同学一起南下广州，开始了我的打工生涯。
我是一个很自立，也很坚强的女人，虽然在外生活的很辛苦，但我仍很努力地生活，我做过房产公司的职员，化妆品公司的销售，经历过独自生活的艰辛和职业生涯的大起大落。
慈安，是热心的朋友给我介绍的，广州人，大学毕业，看起来斯文、老实，还有一点点羞涩，是一望而知的“好孩子”。恋爱的时候，他对我很依顺，让我觉得广州男人果真名不虚传，对女人真的很体贴、很尊重。至于他对我的感受，在婚后有朋友告诉我，他们曾经问他为什么选择一个外地女孩做女朋友？他回答：“外地人有什么关系，经济独立，人够聪慧就可以啦。”当时，他在一家小公司工作，工资还没我高。但我并不是一个看重金钱的人，只觉得同他在一起心里会比较踏实，两个人一起努力比一个人有奔头。
恋爱不久，我们就同居了。半年之后，我发现自己怀孕了。当时正处于职业生涯的低潮，觉得不如结婚吧，结了婚反正也是要生孩子的。做了这个决定之后，慈安带我去了他家。他的家在广州近郊，是农家的二层楼房。对于我来说，那是漂泊多年之后一个温暖的所在。他们家父母长辈一大家子，他父亲弄了一大桌菜，还不停地给我夹菜，让我感觉心头暖暖的。他母亲不怎么说话，只是毫无表情地打量我几眼，没有亲近感，但也没有表示出什么反感。当时只觉得婆婆大概是个内向的人吧，许是不爱说话。我这个人很好强很自信，觉得凭借自己的努力，一定可以赢得这一家人的喜爱。
本来我们想自己买房子过二人世界的生活，可婆婆说家里有现成的房子，何必多事呢。他们把家里的一个房间草草收拾了一下，就算做了我们的新房。没有大肆地操办婚礼，也没有穿礼服、戒指，我就走进了这个家。辞掉了工作，我在家等待着宝宝诞生。渐渐地，我开始看到了这个家的真实面目。全家人惟一感兴趣的事情，就是打麻将和看电视，凑起四个人来就开一桌，一边还开着电视机。
婆婆对我说话的时候，常常一开口就是“你们乡下人”，但她家离真正的广州市中心足足有两个小时的车程。这家“广州人”连洗衣机都不舍得用，婆婆洗衣服是都用巷口的井水。我这广州婆婆也根本没有什么“大城市人”的好习惯，家里的东西乱摆乱放，就连她自己的女性用品也随手放在桌子上。
从我在家待产开始，慈安也辞去了工作，说是可以在家陪我。而事实上，他在家不是睡懒觉，就是上网打游戏，整个人懒洋洋的，对我的态度也开始发生了变化。有一天，我让他出去买点东西。他买回来向我报账的时候，怎么也算不清钱。我随口说了一句：“你怎么那么笨呀。”以前我们在一起时，我也常这么说他。他听了总是笑笑说：“不笨为什么找你呢?”要么就回我说：“家里有一个聪明人就够了。”那天，婆婆正好在旁边，她立刻气咻咻地反击我：“我儿子笨，笨你为什么还要嫁给他?!”一旁的丈夫大约觉得在家人面前失了面子，就像要同我拼命一般冲过来，对着我的脸重重地打了一记耳光。要知道，那时候我离预产期只有两个星期了!那件事情直到现在，我想起来还觉得心里一阵酸楚。
坐月子简直是做恶梦
现在回想，从搬进婆家那天起，我的婚姻就已经完了。我生了一对双胞胎儿子，孩子的出生给这个家带来了无尽的欢乐，可这欢乐仿佛与我无关。丈夫虽然升格做了父亲，但从孩子出生他就没有抱过他们，对我的关心也近乎为零，至于事业上的追求几乎没有了。动不动就是“这个家又不缺吃少穿的，我挣的那几个钱能派什么用场，我不着急，你急什么?”还说什么“将来我们广州人如果要找工作的话，起薪就是一万元，你不是广州人就这点不合算。不过，我们的孩子已经是广州小孩啦，这点你总算没吃亏，该好好谢谢我这个老公才是。”
坐月子的那一个月，回想起来就像是一场噩梦。我爱吃的东西婆婆不给做，家乡的母亲邮寄给我的一些滋养品，我从来没拿到过。母亲来电话问起，我才晓得有这回事情。我问婆婆我娘家寄来的东西时，婆婆说：“你们那种地方会有什么好东西寄来?不卫生，不可以吃的，我送人了。”她觉得不卫生为什么还送人呢?我是一个人，我有我的尊严，她凭什么这样扼杀我家人对我的关心呢?!但她是长辈，碍于一个做晚辈的对长者的尊重，这些话我都没有说。
本来，坐月子是一个需要休息和静养的阶段。但家里成天有无所事事的亲戚们来探访。那些人连门也不敲就直接到我房间里来看孩子。一群人把看孩子当成了一次最佳娱乐，坐在沙发或者我的床沿上，说着话看着电视磕着瓜子，等孩子醒来就逗孩子，一坐就是一个下午。玩够了，聊够了，留下一堆瓜子壳和兴奋得不肯睡觉的孩子们走了。他们还经常嘲笑我抱孩子的姿势不够正确，换尿布的手法不够到位。到了傍晚，丈夫和婆婆就会板着脸来说我：“怎么一个当妈的连孩子也不会抱啊?尿布也换不好!”婆婆的脸上带着刻薄和讥讽的神情。我气极道：“这是我第一次当妈妈呀，你们以为我从前就当过妈?!”可是，我的气愤和哀怨同丈夫无关，他在那个家里只是婆婆的儿子，妻子的痛苦他视而不见。
类似的事情，在月子里几乎天天发生。一个月里，没有关心、呵护、甚至可口的食物，有时候简直觉得自己是这家人雇佣来的生育机器。心情不好，奶水也少了，整日觉得心里堵得慌，疑惑自己得了忧郁症。婆婆发现我的奶水退了，只冷冷地说了一句：“不会带孩子，又没有奶水，还不去上班躺着干啥?”
我的未来我做不了主
就这样，孩子刚满月，我就开始找工作。身体和体形都没有复原，找好的工作也比较困难。好不容易找到一份工作，上班地点离家又特别远。这个家，除了新生的孩子，其他的对于我来说，已毫无留恋的地方了。我决定搬出去住!搬出去那天，慈安显得有点伤感，却什么都没有说。在这个家里他是作不了主的。
慈安有时候会来我住的地方看我。两个人相处的时候，他倒也会有真情流露的时候。我忍不住问他：“你还爱我吗?你同我在一起完全是因为孩子吧?”他坚决地说不是的。有时候，他也表示要搬出来同我一起住，重新找一份工作，靠自己的力量重新开始我们的生活。可是，这些表白和决心在他回去之后又成了空。
一个人下了班回到租来的房间里，心里特别难受，辛苦了那么多年，结婚、生子，我却依旧是一个一无所有的人。丈夫、儿子和婆家对我而言，有了却如同没有一样。
痛定思痛，我向丈夫提出了离婚。我只要我的一个孩子和这几年我的精神损失费。慈安也答应了，等临了又变卦。这样的“谈离婚”我们已经进行不下10次了。他一会儿说“看在孩子的份上”，一会儿又说：“我会改的，你等着看吧。”可是，我心里很清楚，只要婆婆在，慈安就不会有勇气违抗她。
现在的我独自一人带着一个孩子回到了生我养我的城市，虽然生活艰苦，但我很快乐，只是非常思念在广州的另一个孩子。其实，有时候我觉得丈夫还是爱我的，而我，即使经历了这些，我还是有一点爱他的。我多么希望他能够自立，在我面前展现一个真实的自我。不管他赚多少钱，只要他肯努力地工作，承担起做丈夫和父亲的责任来，我会陪着他一起干的。我多么希望我们一家能真正地团聚，过我们自己的平淡日子啊。可有时候他的一些做法，又让我绝望……希望读者看到我的故事能给我出出主意，我到底应该在徐州继续坚强地生活下去呢？还是“没出息”地继续回到那个围城里？
