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　我放荡过，也有过挚爱我的情人；我曾一度放荡，并非为纵欲。恰恰相反，对性生活我几乎毫无感触。现在想来，那是一种对人类感情真实性与可靠性的极大怀疑，是一种对所谓贞操愤怒的背叛！为贞操，我珍藏它直至奉献于婚姻的盛宴；为感情，我为他怀孕的女友联系医院去做人工流产。然而到头来，我又得到了什么呢？我并不怨恨谁。对婚姻而言，不同路将永远是陌路。这是个多么简单而明显的道理！但是，当你明白过来时，往往已付出高昂的代价；而我却要用一生来弥补，因为我已无可改变！ 
　
　　对我来说，放荡并不意味着罪恶，而是一种痛苦。有时，我会突然反抗，穿起衣服跑出去，让对方惊愕不已。在放荡中，我不明白自己究竟是谁，究竟在做什么？我把自己迷失了。为此，我向放荡永别。
　　我沉静下来，怀疑、背叛、所有的悲哀，留在心底，只剩下良心、母爱和这躯体，任凭生活把它们慢慢蚕食干净。
　　生命中有时只需要一个念头，那种只有你才能承受的命运便会畅通地展开一条道路，让你不得不同时也甘愿去走，即便那是条必死之路！5年前我怀孕的时候，我与丈夫的关系已恶化到相当地步。父亲、哥哥、姐姐们都劝我打掉孩子。上帝赋予母性一种永远无法解释清楚的神秘，起码这神秘对我来讲是那样确凿。在一种模糊但坚决的念头下，儿子大声哭着来到人世间。如今，他已经长成一个细致敏感、弱小而顽皮的小淘气包儿了。在外人面前，他从不提到他的父亲。有人问时，他会说：“爸爸出差了。”在小伙伴中，他时常高声炫耀说：“世界上我妈妈最漂亮！”为争得对他的抚养权，我放弃了一切。家里的贵重东西都被搬走了。我毫不吝惜。我甘愿用最大的代价和最大的决心毅力，培养势必将拖累我的工作和个人生活的儿子；我甘愿侵蚀自己来抚育儿子的成长。
　　我渴望站在高山之巅，向初升的通红的洋溢着无限热情的太阳高声祈祷：我最伟大的神，请你赐予我这样一个人，他有温暖的胸怀，可以拥抱我这被生活掏空的身体；他有颗温柔的心，可以抚慰我心灵上的道道疮痕；即便只有一天，我也将死而无憾！
　　我与老情人的故事
　　我有情人。我们之间的友谊已有10年之久。在我离婚前，他连我的手也没碰过一下。他比我大10岁，结婚与离异都比我早，也像我一样带着孩子艰辛地生活。所以，我们注定不能结合。
　　他是个勤学的思想者。尽管已逾不惑之年，还要照顾女儿的饮食起居和学业，他依然坚持每周三个晚上的夜大学习。所以，每当他骑一个半小时的自行车到我这里来时，已经累得精疲力竭。尽管这样的会面每周只有一次，对他来讲仍然是个不小的负担。一进门，他的第一句话总是“真累！”他能给每个单词下一个确切的定义，对人间的事他看得异常透彻。他是个高尚得几乎令人难以置信的人，同时也是个极度悲观的人。灰色永远笼罩着他，他似乎也很喜欢这样。这使已经无比沉重的我又添上一层沉重。他是个极富爱心的人，对人类博爱，对我是一种永恒不灭的友谊式的、父亲式的爱。这使我很动情。然而，在这份感情之中，我隐约感到一种我所渴求的只有在两性之间才能产生的感情的真空。他绝不舍去攫取爱情，我们走到现在这一步，对他来讲简直是逾越了一条鸿沟，并且是我主动的。他不懂得唯有性爱之中才会有的细致和温柔。他所有的是博大的宽容、忍让和父亲式的无比细微的关怀。对待生活，他总是被动地承受，却永远带着能够承受一切打击的决心。
　　我很敬佩他，却很难从心底说出一个“爱”字。我有时不愿见到他，怕他给我的灵魂又加上一副重荷。
　　我并不自私，我不愿为一份自私的感情而结婚。从客观的意义上来讲，如果我们结合也称得上完美，起码能让我们彼此从各自的烦恼当中解脱出一些。但是，从感情的角度来考虑，我绝不愿意走出这一步。我们都是有孩子的人，如果婚后对彼此的孩子稍有不慎，势必会触动对方异常敏感的心。如果发生这样的事情，无论我还是他，都会觉得那是一种对彼此犯下的不可饶恕的罪过。虽然我们彼此能够用性命保证对方会对自己的孩子很好，但生活毕竟是那样繁杂而不可控制。我绝不想拿自己，更何况还有孩子，做一次冒险。如果这冒险失败，那将是我用生命都不能挽回的一种罪恶！我为我的心而生存，我甘愿承受只属于我的命运，不做丝毫的更改。
　　与新情人狂热地做爱
　　然而，我最伟大的神，你是否已经听到我的祈祷？你终于听到了！一只年轻的鹰飞入我的天空，他那年轻的灵魂正带着无比的温柔闯入我的心扉！我的心啊，你终于可以满足了！

作者：  责任编辑：流浪歌手

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