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　　当时的我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙。我流着泪水和血水滚在雪泥里。

　　我记得，开农用拖拉机的司机是个年轻的小伙子，被我吓得脸色惨白，他扶起我说一定要送我去医院，我平静虚弱地回答说：“不用了，是我自己找死。”他说：“你怎么了，我给你一些钱你自己去看。”我摇着头走了，却突然有了活下去的勇气，那一刻我觉得他好像是我在这个世界上最亲的人，当时我有一个古怪的想法：如果当初爱上的是眼前的农村青年，他一定会好好地对我。

　　我走了，连头也没回，这是我现在能够想起来的一份离我最近的来自男人的温暖，我不知道那个小伙子的名字，也记不得长什么模样了，但我知道从那一天起，我的心，已经死了。

　　经过那次消毒不彻底的手术后，我失去了生育能力，身体上梅花状的肉疙瘩越来越多，从那年开始我的双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！

　　我被陈传染的性病已十分严重，由于到目前为止没有根治的办法，只能靠定时到医院进行激光治疗。治疗过程非常疼，医生说这种疼比生孩子还要疼上数倍，麻药都起不到任何作用，只能用激光把那些新长出来的疙瘩一个个打掉，每一次治疗，我都在求生不得求死不能的痛苦中忍受，几十分钟的治疗里空气中弥漫着血肉的腥味，大夫白口罩下的面孔不带任何感情，我知道这是我自己作的孽，没有人会因此同情我，我的身体已经血肉模糊。

　　从站在那个冬天漫天的大雪中开始，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我对自己好不好，与别人无关。后来在迪厅、酒吧、歌舞厅……我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。

　　我不缺男人，真的，如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我就不会拒绝，不会觉得不好意思，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人爱上我。很多个男人在享受之后会在我耳边说：“我爱你！”我问：“你有多爱我？”他们说：“我可以为你做任何事，包括去死。”我只有冷笑。我的心在说，还是说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？

　　也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们召来唤去，这才是作践！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。

　　昨天，我在街上碰见那个酒吧里的吉他手，高高的个子挽着他女友的手，很亲昵地样子，看见我后他的表情特别不自然，想打招呼又不敢的样子，我有种强烈厌恶的感觉。我记得那夜的疯狂，在酒吧里他为了我把所有知道的甜言蜜语都说尽了，“宝贝”“宝贝”地叫着，信誓旦旦地与我许诺未来……好在我不在乎，我的一生只是借给了他一个晚上而已。男人也许都一样吧，都是不值得信任的动物，我很同情他的女友。

　　曾经在黑夜俯视过这个城市，是如此的熟悉而又陌生，实在不想去回想往事了，但往事却一定可以找到我，痛苦就是这样的吗？当有一天你已经对结果无能无力了，却还是无法忘记。

　　我的第一个男人，再也没有和我联系，自从那天之后我再也没有见过他，也许我真的该忘记他了，我相信时间会让我做到这一点的，也许我该恨，该诅咒，该为他在我人生最好的一段时间里出现而唾骂，但我知道这没什么用，我的生活已经被彻底改变，而他真的用最直接的方式将爱情的童话撕碎，让我看到人性中最残酷的东西。

　　我想许多人一定会冷笑，在心底鄙夷地骂我，认为我的所作所为就是一个贱人。可是，所有善良的人们，我要告诉你们，从小时候起，我是一个受家教特别严的人，我看过很多书，我饱含梦想，最长久的梦想就是找到我的白马王子，我梦想拉起他的手一起看世界，我要用我的全部去爱他，看他活在我的爱里，白头偕老，举案齐眉，生死与共。

　　现在，我感觉太孤单了，真的。一个人的晚上，我会把所有的灯都打开，连床头的台灯都不放过，包括卫生间的灯，让我的房间灯火通明，然后喝酒，将自己喝到将醉未醉的“昏昏”状态，把音乐放到最大，我想让自己完完全全地醉去，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在寂静的夜里会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……

作者：  责任编辑：流浪歌手

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