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第一次在南方生活。第一次做策划管理工作。今天早上我忽然想给自己搞个策划，给自己找好市场定位，给自己安排一个精彩的人生。
    我今年33岁了。还没有结婚。有一个属于自己的小房子，在北方。有一个适中的身材和端庄的脸蛋。字写的漂亮有型，经常得到表扬。歌也唱得悠扬婉转，在北京一个几十人的平均年龄25岁的网络公司曾被选为歌后。近期还学了笛子，有几十年良好的读书习惯培养出来的优雅的气质。按理说这样的条件把自己嫁出去应该没什么问题的，可是现在就是滞销。
    我想了一早上，原因在哪里呢？后来，根据分析，做出了如下结论：
一、 肯定是骄傲的性格使自己落落寡欢，无法使人接近，看起来应敬而远之的人当然没什么市场。即缺乏亲和力。
二、 定的标准太高，不切合实际。
我认为自己的老公外表应该象吕良伟，为人应该象周恩来，本事有一大把，跟比尔.筑盖茨差不多。可这样的人简直是凤毛麟角，即使是有，又怎么能轮到我呢？
三、 不擅长表达自己，低调处世使人无法了解内心真正的想法。
从小自尊心强，把自己内心的真实想法隐藏起来自己消化吸收从不道外人知，以至于朋友们认为我是个坚强的没有什么难题的人。其实我知道，我的内心脆弱的就象一个玻璃球。
四、 性格被动，很少能抓住机会，更别提创造机会了，以至好机会一次次从身边溜走。后悔也不为人知，苦果子砸碎了自己硬往下吞。
五、 没什么显赫的社会地位，自然没人容忍一个即高傲难于接近，又让男人自卑的强人。
六、 还有一些小毛病使有素质的男人望而却步。比如长不大的样子，爱撒娇，有时又玩深沉。
    结合现在婚姻市场情况，我又分析了一下畅销女孩的优势，以期在对比中找出不足。
    我是个有心人，自然不会忘了观察那些命好的女子跟自己有什么不同。结果，同样令我失望：
一、她们吸引人的无非就是青春靓丽的外表，柔媚幽雅的声音，小鸟依人的依靠，而男人们需要的，可能也就是这些吧。你独立，你有思想，你有主见，你有自己的价值观和生活观，他无法操纵你，也无法左右你，如果两个人在一起生活，改变的是他而不是女人，男人同样脆弱的神经接受不了这样的女人，所以我滞销了。
二、她们假装愚蠢或真的愚蠢，这些都不重要，关键是要让男人感觉到他们的伟大，这世界离了别人行，离了他不行。可是我不会。我天生怎样就怎样，不做作，不曲意逢迎，不会看别人的脸色，有难题首先想到的是自己，其次想到的还是自己，不希望自己的事情让别人去插手。哪个男人喜欢这样特立独行的女人呢？
三、她们把自己打扮得漂漂亮亮的，放在谈笑风生的人群里展示自己的美貌和修养，还会施一点小手腕让自己喜欢的男人上钩。可是我不会。我通常将自己藏在家中，读书，读孙子兵法，读胡雪岩，写心情日记，吹笛子，到没有人的地方散步，很早的时候起来去爬山。也许，我把自己放逐的时候，我的白马已经被另一个有心计的女孩子网去了。
    我落到了今天这个下场，这是许多嫉妒我的女孩子愿意，而我的母亲极不愿意看到的结果。等到我真的发现了我周围的世界，发现了母亲看着我的忧伤的目光，我才惊觉：我已经过了适婚年龄了，成了大姑娘，老姑娘，嫁不出去的难题了。
    每个朋友见到我最关心的就是我的婚姻。而我最烦的就是回答她们的问题。我觉得是她们少见多怪，而不是我有什么不对的地方。我只是觉得我应该保持我天生的本性不加修饰；我应该维持我的生活习惯只要不给别人填麻烦。我认为我这一辈子最幸福的事情，就是能按自己的想法活着。如果让我出卖我的灵魂和个性，我宁愿死去不再投生。
    可是，想到母亲忧伤的目光，支撑我的坚定的信念和旧有的心理坍塌了。我自己亲手把它推翻了，我希望建立一个新的价值观和人生观。因为我真的发现，我不快乐。而我认为我活着的意义就是快乐，让自己快乐，让亲人快乐，让所有认识我的人快乐。可是我现在很压抑，无法快乐。没有支撑的快乐只有一小会儿，是自己独处的时候。到了人群里，接触到别人的目光，我就快乐不起来，我知道，我缺少了一点什么。
    我知道是什么。是热情。是对待生活的热情和投入。我的世界很冷，没有阳光照进来，我打算让我的灵魂走出我的躯壳，去经历阳光的曝晒，去和别人的灵魂和躯壳碰撞，去打捞我失去的快乐。
    所以，今晨我第一次有了想改变自己的想法，有了想真正了解这个世界，并认真投入地生活一回的渴望。我的心封闭了太久太久，我要让潮湿的心走出封闭的心海。

作者：  责任编辑：流浪歌手

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