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　　那天我逃课去参加了他的婚礼，他把我当作很亲的小妹介绍给了他的新娘。说实话，第一眼看到他们我就觉得他们好般配，新娘的美丽端庄是我无法企及的，站在她的面前，我的自卑一览无遗。在这场婚礼上，新娘居然邀请我当她的第三伴娘，她说对我一见如故，像姐妹一样拉着我的手请求我做她的伴娘，我怎好意思拒绝？就这样，我眼睁睁看着他成为别人的新郎。

　　婚礼之后，我和他的书信很自然地稀疏了。我这段25年来唯一说得上的感情就这么被时间掩埋得无声无息了。

　　转眼大四要找工作了，我虽然已经能跟同学有说有笑，但是面对陌生人还是会脸红。一次次的碰壁，终于让我认识到了交流的重要性。我不得不强迫自己学会直视别人，学会不脸红，学会开口说话，学会对陌生人微笑，学会让别人了解我的想法，学会在保护自己的同时与人真诚相交……

　　这一次是彻彻底底把自己豁出去了。在最后的时刻，我甚至做到了同学们都想象不到的事情。我天天早早爬起来，抱着自己的简历和一瓶水、一份地图，对着自己摘抄的公司地址，一家一家登门拜访。尽管如此的“勇敢”并没有给我带来预期的工作，但是我的努力给我带来了一个全新的自己。同学形容几个月下来，我犹如脱胎换骨，开朗了，活泼了，结交的朋友也多了。

　　只是我依然感到孤单，或许改变的只是外表，而那最深的痛仍旧时不时在内心发作、隐隐作痛。

　　跟蔡蔡聊了那么长时间，她的谈吐举止就像一个邻家女孩，一点不觉得是个曾经封闭过自己的人。我不明白她为什么总是不停地翻出那件事情？她沉默了一会儿，说她也不知道，也许是没有自信的表现吧。

　　我的感情是个“口袋”？

　　转眼我已经工作3年，周围的朋友要么即将步入结婚礼堂，要么有固定的男友，要么至少有过男朋友，而我却始终是碗清汤寡水。有时我禁不住要问：以前的自己或许因为不说话而失去了机会，但现在的我已变得开朗、幽默、体贴，为什么我依然一个人穿梭在这座繁华的城市，依然没有人追求我，依然找不到爱我的人？

　　为此，我也做过努力与尝试。我去听音乐、去旅游、去健身、去充电，增加自己的交际面。

　　我甚至把自己的名字挂在一个著名的婚介网站上，不久传来几封电子邮件。刚开始，大家借助电子邮件、MSN、电话聊得不错，但见了面都无一例外地“见光死”。有人和我在茶坊坐了几个小时，就得出结论：“你很亲切，也很说得来，但是没有感觉。”有人第一次见面赞美我“很健谈”，吃惊之余，我们侃侃而谈并有了第二次的约会。但是第二次约会之后，他终于发来了短消息说：“我们还是做普通朋友吧，我对你没有那种感觉。”

　　我一直想不明白他们口中所谓的“感觉”究竟是什么？我绝对不是令人过目不忘的美女，如果说美貌是这个世界的通行证，那我是否就注定敲不开“感觉”的大门？

　　这种事情一次还可以，连续几次就让人怀疑自己的可爱了。就此我也询问过我的好多朋友，他们说我是一个非常感性的女孩，善良、体贴、幽默，有点伤春悲秋的情愫，但懂得用理性去克服……如果我真有那么多的优点，为什么我一直寂静无声地开放？

　　我不忍心打断蔡蔡的叙述，可心里免不了替她惋惜，因为一次两次的挫折就开始怀疑自己，是很不必要的。何况在交朋友这种随意性很大的事情上，不投缘是很平常的事，为什么要拿来否定自己呢？

　　朋友也曾感慨或许因为我还是不够自信，他们说我的感情是只被扎起来的口袋，里面的感情只能一点一滴地漏出来，却始终放不开。我也曾怀疑过是否自己要求太高，自己认为并不优秀的人，如今都成了别人眼中的香饽饽。

　　我快25岁了，说大不大，说小不小。我一路走来，从开朗到消沉到重新振作。有人说，25岁是女人的一个坎。我有点紧张。我不知道自己的另一半何时何地在何种情况下才会现身？学会爱其实什么时间都不晚，但是我还需要等待多久呢？不知如何才能遇见你啊，在我最美丽的时刻？

　　蔡蔡说她这个月要过25岁生日了，她想通过这次倾诉，跟已逝去的25年说再见。25岁，蔡蔡似乎把它看得很重。“寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，几点催花雨。”不过临走前蔡蔡还是笑笑说：“我会努力的，努力让自己更加自信一点、更加美一点，努力去遇见那个他。”

　　在我看来，25岁的蔡蔡，美丽还远没有完全绽放。希望她会明白，过去的失意并不值得一再放大，大好青春年华，多的是憧憬，多的是希望。

作者：  责任编辑：流浪歌手

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