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无关你个人的意愿，已婚女性有情人的现象多起来了。一段时间里，我在咨询中不断碰到，已婚女性与情人之间的情感纠葛。我也不止一次地听到男性说类似的话：谁谁谁，是最不可能有情人的人，没想到她也会红杏出墙。

　　联想起去年，一本女性时尚类杂志策划专题，叫作“消费男色”，请我分析现象背后的心理原因。记得我当时说，这是因为女性不再压抑自己的欲望，包括情欲，而商家敏感到这种诉求，并积极地推动。

　　和朋友闲聊时感慨：如今真的是一个个人欲望被充分挑逗的时代。女性不再被要求作“矜持”、“羞涩”状，而是被大胆、出位、香艳等词催化得异常鲜活。压抑女性的阀门被打开后，加上道德力量的懈怠，女性在情感、情欲领域似乎有更多的空间和选择，可以直接或间接用色相交换利益、可以很坦然地“消费男色”、领略一夜情、可以从容地成为“第三者”，也可以拥有情人。

　　另一事实是，正如我所接触到的，当女人在家庭之外，来满足自己情感、情欲的时候，却很容易陷入心理的困境，在周旋于丈夫和情人二者之间时，反而陷入更大的痛苦之中。

　　案例精选

　　[背景]

　　萍（化名）的故事很有代表性。萍受过良好的教育、有一份颇有地位的职业。三年前因为工作的关系，她认识了少朴（化名）。开始的时候，他们之间的交往很自然、也很正常，他们经常会在一起交流工作的信息与心得。直到去年春天，单位派他们一起出差，他们之间的关系才过界。但好象一切发生得都很自然，萍对他们之间的关系也坦然接受，彼此都不想破坏各自的家庭。这样交往了4个月以后，萍发现自己的感情越来越难以自抑。随着感情的加深，萍开始了接下来的痛苦。她想和自己爱的人在一起，想和少朴结婚、拥有自己的家庭。而且她像少朴保证她会很好地对待他的孩子(少朴有个女儿），好的程度会超过将来他们自己生的孩子。少朴也跟着陷入选择的痛苦中。当他们觉得无力靠自己解决这个问题的时候，他们走进了我的咨询室。

　　萍27岁，少朴32岁。认识近三年，有情人关系9个月。

　　萍和少朴因为情感问题来咨询，他们各自有自己的家庭。

　　我问他们，现在最困扰你们的是什么？

　　萍说：我们的感情很好，如果没有彼此遇见，我们都会平静地过自己的家庭生活，但命运偏偏让我们相遇了，而且我们之间那么和谐、默契。我们想在一起，又不想伤害周围的人，而且他还有个孩子。我们该怎么做？

　　少朴说：我们在一起的确很开心，我想如果我们结合的话，她对我事业上的帮助会很大。如果我是在恋爱时期遇见她，就算我有女朋友，我也会和女朋友说，对不起，我有了更适合的人了。但现在情况不一样，我有妻子，孩子。而且我妻子是个合格的妻子，她没任何过错。因为出现了另外的人就离开妻子，这样做总显得不太好。何况我还有孩子、老人、以及周围的这些社会关系，这样离婚了，我觉得对别人的伤害太大、我想我很内疚。如果很坦率的话，我的倾向是大家分开。

　　新兰点评：一上来，分歧就显现出来了。女人更渴望结合，而男人更希望结束。

    萍说：现在这样，我很痛苦。我想好了，我要离婚，虽然我这样做会很伤我丈夫，但我觉得幸福放在眼前了，应该去争取，人生苦短，每个人应该为自己而活。我不明白，他为什么没有勇气离婚，总是要去在乎那么多人的感受，我觉得他很怯懦，这让我失望也让我无奈。

　　新兰点评：我经常建议女性的来访者去看渡边淳一《男人这东西》，因为这确是了解男性的最好的教科书之一。

　　女性因为不了解男性，所以会生出很多一厢情愿的希望和苛求。少朴的想法很有代表性，这是一种文化熏习下的典型心态。渡边淳一说：“与女性相比，男性对待结婚确实更为现实、功利，在促使其决定结婚的因素中，现实的东西多于爱情。”对少朴等男性来说：情感或者爱情不等于婚姻。而在女人如萍这里，爱一个人就应该和他结婚。

　　少朴说：这不是勇气的问题，我一直就是这样生活的，为别人考虑很多，只有这样我才踏实。我觉得生活就是这样的。

　　萍说：所以我很痛苦。现在我不知道该如何自处。我想和少朴在一起，但不能；回到丈夫身边，我又不知该如何面对他。比如他高兴的时候会来抱我，我不知道该接受还是拒绝。和丈夫在一起我想的是少朴，但这个我爱的人又不能和我相守。这种分裂会把我逼疯。

　　那你呢？我问少朴，萍的问题是否困扰你？

　　我的调节能力比她强。虽然不和她在一起的时候，我也会牵挂她，面对妻子也会有些遗憾。但我想这种痛苦还是可以接受的。再有我有很多朋友、有很多的社交圈，我会很好地调节自己。

　　新兰点评：女性把感情看得很重，而男性没有把情感看的那么重。这句话说说容易，但联系到自己身上，女人往往潜意识地期望男性把这段感情看得很重。

作者：  责任编辑：流浪歌手

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