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与其让我的爱情消逝于无形，不如让它绚烂一次    

　　一

　　长途客车前座的那对情侣亲密地挤坐在一张座位上，时而窃窃私语，时而搂搂抱抱。同车的人都不好意思地别过脸去。我的座位刚好在他们的正后方，只好把脸转向窗外，看路边不断转换的风景。其实在内心里我很羡慕他们能这样旁若无人地相爱。

　　这是我的一次迁徙，从张家口来到省会石家庄。这一年我34岁，因为离异不得不远离开生活了34年的这座城市，来到仍然陌生的省城。

　　但是我没有害怕的感觉，也不感觉孤单，因为我知道这是他所在的城市，他在这个我行将到达的城市里工作、生活。为了能每天见到他，我申请组织上把我调到了他所在的单位工作。随着我日益走近这个城市的脚步，我好像已经可以感觉到他的呼吸，并逐渐地在空气中嗅到他暖暖的气息。

　　当然他并不知道我内心里真正的想法，对他，我有的只是暗恋。我的新工作是负责他下属的一个部门的具体业务，以后工作中的接触会很多，这是最近一年间最令我高兴的一件事。我出发前，他曾专门派人来帮我收拾行李，安排我的这次迁徙。我已经可以真切地感受到他的存在，感到自己的生活离他越来越近了，我很高兴。

　　其实我们一直在一个系统工作，他一直是分管业务的省级领导，我则在其下辖的市级单位工作。一年中我至少会有三次机会见到他，那就是在他下来指导工作的时候，我到省城汇报工作的时候，和单位开年度会议的时候。事实上，我们也是这样相识、相熟的。

　　我喜欢他的样子，喜欢他走路的姿势，喜欢他说话的音调和方式。他不怎么爱笑，工作起来非常严肃认真，但这并不阻碍他以一种和善的表达方式与人交往。他跟我们交换工作意见的时候，就像是一个和善的家长一样让我觉得可亲可敬。哪怕是在我们工作出现失误的时候，他也从来没有过斥责，总是耐心地听我们解释，然后和我们一道找出问题的症结来。我觉得他听我汇报工作时集中精力的样子真是可爱极了，眼睛里总是透着睿智的光。

　　我不太爱说话，对人挺挑剔的，也很清高，很少有人能走进我的内心。但是自从1996年我第一次见到他之后，他就在我心里驻留了。很奇怪的是，不知道为什么，我见到他的第一个想法是他的妻子应该是一个幸福的女人。那个时候我已经结婚，并且有了一个女儿，可以说对于婚姻有了初步的认识。但是我说不清到底为什么，我心中总有一种不满足感，我觉得我当时的生活并非我想要的生活，我曾经希望自己的爱人懂得浪漫同时有责任感，即在工作中认真负责有所成就，同时又是一个在生活中充满柔情的男人，但现实的情况却是，我女儿的父亲虽然能给我提供优越的物质生活，却不能满足我对感情的需要，他不是一个懂得风情的男人，我们在生活中的沟通很困难。

　　我觉得我之所以会暗恋他，可能是因为觉得他的身上寄予了我的爱情理想，他在工作中的敏锐与干练，他在和我谈话时的温婉亲切都深深吸引着我，一个人的时候，我总是想，如果每天下了班回家，有这样一个男人陪着，应该是一件很幸福的事吧。

　　后来我的婚姻不可避免地走向破裂。我什么都没要，一个人走出了家庭，离婚后我需要换一个工作环境，以躲开熟人异样的眼光，我选择了到省城，到他身边去，我总是傻傻地想虽然我不能跟他生活在一起，工作中每天能见到他也挺好的吧。

　　二

　　我喜欢看到他从办公桌后走出来的样子。

　　从办公桌后面绕到桌前来，不过三五步路，却带着音乐的质感。每天我到他办公室去汇报工作的时候，他往往是这样：在他的阔大的办公桌后直起身来，微侧了头，轻轻地将手中的笔、或者正在阅读的文件、报表什么的放在桌上，嘴里说着坐一类的客气话，眼睛却仍然停留桌面摊开的文字上面，耳朵里听着我说；如果需要起身，走过来的时候，他就会迈着他特有的步调走过来，看我给他看的东西。

　　每天上班我都会提前到。因为透过我的办公室窗户能看到办公大楼前的停车场空地。我喜欢站在窗户后边看着他乘车驶进大门，然后看他从车上下来，走进办公楼。他从不迟到，特别有规律，他的车几乎总是在8点20分左右的时候驶进大门。

　　我总是喜欢看他的这个样子，每天的工作都像是享受。我就这样在他的身边偷偷地爱着他，默默地欣赏他。他从来不知道。

　　其实我从来没有想过要去破坏他的家庭。我不想因为我的存在而打扰他的生活，我喜欢他每天就这样平静地存在在我的面前。我只想他能允许我的心里有他就行了。我只想他能多看我一眼，能在看我的时候看得深一点，有着与看一般同事不一样的含义就行了。这就足够我高兴一个晚上、一个长长的周末，甚至一个年假的了。我可以在一个人的时候，静静地回味他的眼睛，他的笑容，他的一个不一样的眼神。

作者：  责任编辑：流浪歌手

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