七、八月都是在紧张有序的复习中度过的，尽管孤独但很充实。到了九月，我经历了有生以来第一场大寒流，这场寒流差点将我击倒。我永远都不会忘记这个日子：2004年9月7日，正是在这天，在另一个城市工作的女友提出和我分手，理由是：世事难料，抓住眼前就好。如果理由真是这么简单，不想作长久的也许没有结果的期待，我也就认了，但是具体情形却不是这样，真实的状况是其心中另有他人。与我相恋三年，在我考研的时候，在我的家乡，提出和我分手，我不知道她这样做是否考虑过我的感受，就算是要分手，我也不会太过于勉强，因为感情是勉强不来的，但为何选在错误的时间错误的地点和我分手？这我至今都想不明白。

　　面对这样的处境，我想发怒，但我还是忍了下来，在电话中，我只说了一句：尊重你的选择，祝你幸福！没有争吵，没有指责，轻轻的挂断了电话。在这句“大度”的话说完之后，我整整昏睡了七天，到了第八天，我强打起精神，我知道我不能这样颓废下去。于是我答应自己振作起来，忘掉这件事，就当从来没有发生过一样。我知道感情的事从来就不能够勉强，我知道如果真的还在乎她就尊重她的选择，我知道没有权利强迫一个人作不可预料的等待，我也知道忘记她是一件很困难的事。但是我不能过于沉溺其中，爱情走了，生活还要继续，毕竟感情不是生活的全部，何况对当时的我来说，压力已经够大了，如果还在加压，我怕我会彻底崩溃。也许我这样想太理性了一点，但却不能不这样想。于是在恍惚之中，我将痛苦深埋心底又开始投入复习，尽管心中的隐痛仍挥之不去，但我还是咬牙坚持了下来，随着考试的日益逼近，在紧张的复习中，我也渐渐忘了这件事，就这样一直到考试。在孤独但却较为平和的心态下，我顺利完成了所有四科的考试，考后的总体感觉不敢说非常好但决不非常差。

　　回到家里，我就像大病一场，一下静卧了十来天，同时也在痛苦地等待着成绩的发布。在心灵经受极度的煎熬后，成绩终于公布了：总分350分，英语45分，又一次失利！我不感相信这样的成绩，但一连查了三次都是如此，我的心顿时冰凉到极点，一句话也说不出来！从网吧回家的路上，我第一次哭了出来，任凭伤心的泪水流过脸颊，任凭无情的雨水淋湿自己的全身。尽管我不愿意但还是将成绩告诉了父亲，我清楚的记得当时父亲的手一阵的发抖，我感觉到父亲当时的心情比我痛苦的多，但父亲的脸上没有表露出任何的不悦，仍然带着浅浅的笑意劝我不要太难过，尽力就够了，说以后还有机会。望着父亲苍老的面容，泪水模糊了我的双眼！我还能说什么呢？就是最大的自责都无法抚平父亲心中的伤痛，都无法洗掉我对父亲无尽的歉意。为了不想父母继续为我操心，第二天我便踏上了南下的列车——

　　现在，我已经在工作了，对于考研，我有太多的无奈，为了不刺激伤痕累累的心灵，我总是竭力避免想到考研，随着时间的流逝和工作的忙碌，当初考研的那份激情已逐渐从我心底慢慢淡去了，但有时候，我也有一种莫名的伤感，我怕这样下去，我可能永远没有机会和心情实现我的考研梦了。是的，有些东西不是说想忘就忘得掉的。前几天，同学与我在酒吧小聚，不经意间，我听到了不知那家店里传来的郑智化的《水手》，那熟悉的歌声突然似一盆冷水清醒了我倦怠的神经，是啊，“风雨中，这点痛，算什么”！就在那天晚上，我又重新拾起尘封多日的英语词典，并在雪白的纸上用毛笔工工整整地写下了六个大字：决战2007！c016