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我把自己包裹成棕子一样。走出屋子，走向大街，向医院的方向走去。

一连做了三次侧试，早早孕试纸上每次都是明显的两个红杠杠。我确信自己真的怀孕了。自从这个结果出来，我的身体就感到特别冷。我害怕听到那个可怕的词，刮宫，害怕那些冰凉的器械进入我的身体。但是，如果这个小东西不可能留下来，我最好及早地把它解决掉。这听起来有些残忍，我要亲手去扼杀一个小生命，剥夺了它生存的权力。

怎么会怀上呢？明明一直都采取着措施，惊慌失措的时候，我打电话给我最好的朋友洁。她说这是常有的事情，没有一种避孕方式是绝对可靠的。

我孕育了这个小生命，可我却无权决定它的去留，怀着几分忐忑，我拨通了他的电话，电话里的他沉默了片刻，似在斟酌着话语，最后淡淡地说道：你自己看着办吧。只是我无法给予他任何东西。虽然这样的结果我已经想像了无数次，我就知道他不会确切地说出留还是不留，但是听到他冷淡的似乎这生命与他毫不相干的话语，我的心还是疼痛了，这就是那个赋与我腹中胎儿生命的另一个人，他对它是如此地漫不经心。

或许这不该怨他，他从未给我任何承诺，是我愿意跟着他，不计得失。

我是在一个洽谈会上认识他的，洽谈会上他侃侃而谈，语言生动，考虑严谨，并伴着丰富的肢体语言，使他整个人看上去活力充沛，极富魅力，许多人被他的发言吸收了，我也是其中的一个，知道他在与我同一座大楼上上班时，我便借着与他们公司的业务往来，不时与他接近，他最初对我态度是淡淡的，好像拒人千里之外，可是这更加挑起我对他的兴趣，我更加频繁地去骚扰他，甚至有时在下班后跑到他的办公室去。他不理我，我坐在他的对面，很任性地看着他。

有一天，我看到他办公室的灯亮着，便敲门进去，他看到我进去，问我有什么事吗？我坐在他对面说没什么事，只想来看看你，一边说一边用轻浮的眼光看着他，他突然站起身来，靠近我，粗野地抱住我，我被他突来的动作吓了一跳，这超出了我的想象，我下意识地挣扎起来，他冷笑一声，一把推开我，大声地说，出去。

我走了出来，但是后来我发现，我整个晚上都在想着他的动作，甚至有一些兴奋。其实在内心里我渴望得到他强劲的拥抱。于是有一天晚上，我不顾他当时让我出去的喊声，又走过了他的办公室，我想我真是疯了。那一天，他看我进去，嘴角浮起一丝笑，走过去将门锁按下，目不转睛地逼我到门边，然后便突然吻了我，这一次我乖乖顺从了他。

后来，我们开始来往，但因为最初我的过份主动在与他的交往中我总是处于极被动的局面，他随时可以找我，可我在需要他的时候，他常常有理由拒绝。

情人这个词，其实是包含着许多隐忍的，你只可以把你的快乐分享给他，却不可以将你的烦恼，哪怕一点点付加给他，否则，他会烦。他会说我找情人不是来添麻烦的。

可是我是那么在乎有他在我身边的感觉，手术的那天，我又打了他的电话，问他可不可以到医院里来陪我，他说不行，他在开会，怎么能擅自离开，他让我勇敢些不要怕，过后他来看我。我握着手机的手不由地颤抖起来，眼泪就流了出来，怔怔地没有听到护士喊我的名字。

朋友洁匆匆地赶来，她搂着我肩膀对护士说，先叫下一个人吧，她需要稳定一下情绪。我伏在洁的肩头哭了，为我的孤独。洁轻拍着我的背，她说坚强点，一切都会过去的。

我害怕疼痛，又忽然对我腹中的生命有些不舍，于是对洁说，我要把孩子留下来。洁说你想让他一生下来，就得不到父亲的爱吗？你想让他一生下来，就要面对很多尴尬吗？不要指望孩子来留住爱情，不会的。

医生说可以做药流，这样疼痛相对要少一些，但是她说如果从前做过人流的人不太适应做药流。大学毕业的那年，我为我的男朋友做过一次人流，那时候，面对分别，除了抓紧时间在一起，我们无从选择。至今我清晰地记得那疼痛留在我心里的感觉。想起来，身体都会发抖，可是，没有办法，我不适应做药流。

手术三天后，他才来看我，坐在我的床边，精心地为我剥开一个在手心捂了很久已经捂热的桔子，修长的手指，专注的神情，温柔的眼神，我便把我所承受的所有的痛都忘了。

洁后来对我说，结束这段感情吧，它最终会将你掏空，你什么也不会得到。可我就是不甘心，凭我的年轻会拉不住他的脚步。在这场爱情的争夺中当了逃兵？

我固执的个性不允许我就这样轻易放弃，可是不久我发现，我真的错了。

他又几天没有来看我，我终于耐不住思念的折磨，又一次违背了他规定的只许他打电话找我，不准我打电话找他的原则，拨打了他的电话，电话响了很久，也没有回音。整个下午，我什么事都没有做成，一直在等着他的电话。

作者：  责任编辑：林风

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